batosta

se fai sport serve il certificato medico. non è matematico, ma insomma...

e allora tu chiami la tua dottoressa e prendi appuntamento.

arrivi puntuale. entri e ti siedi.

sbrighi i soliti convenevoli tipo "come va?" (bene grazie, sono vivo, quindi...) "è un po che non ci vediamo" (scusa se ho una salute di ferro!).

"cosa posso fare per lei?"

"ho bisogno di un certificato per attività sportiva non agonistica"

"ah bene. per quale sport?"

e qui le pensi tutte: cazzi miei, salto della cavallina, yo-yo acrobatico, bocce figurate... ma poi tutti gli anni di "non dire bugie che vai all'inferno" ti si rivoltano contro e biascichi...

"...gby" con quanta meno voce hai in corpo. praticamente fai meno rumore di un acaro che si soffia il naso.

"RUGBY?!?!?! ma è uno sport violento"

(violento sarà tuo zio, idiota!)

"ma no, sa, siamo tutti padri di famiglia..."

"vabbè venga che la visito... si sdrai"

mi sdraio

"si sollevi la camicia"

mi sollevo la camicia

mi palpa.

"stia rilassato"

"sono rilassato! sono sdraiato! più rilassato di così"

solleva il sopracciglio

"ah be' però ha un bel tono muscolare. un po' di pancia ma un bel tono muscolare"

la guardo sollevando la testa: "sono sposato"

non ride

"si rivesta"

mi rivesto

mi avvicino tendendo la gelida manina e lei mi ci piazza un'impegnativa.

"...ossia?"

"sa" mi spiega "ALLA SUA ETA' prima di fare attività sportiva le devo chiedere un ECG, lo dico per la mia tranquillità ma anche per la sua sicurezza"

sono entrato in perfetta salute. uscendo accuso: gomito del tennista, ginocchio della lavandaia, respiro corto, angina pectoris, tachicardia, insufficienza renale, artrite deformante, demenza senile e anche (mi pare) una puntina di aids che ci sta sempre bene.

venendo in ufficio mi sono fermato a prenotare il servizio funebre... si sa mai...