socialmenteinutile

rediviva

2012-02-13T15:02:00.000+01:00

dopo lungo letargo dovuto a impegni vari, neve, ghiaccio e dio solo sa che altro, ieri sera ho deciso che era il momento di mettere fine al letargo invernale delle motorette.
scendo in box per un controllo veloce.
moto di elena: selettore, starter, brum.
moto di filippo: chiavetta, cicchetto, starter wheee--ee--eee. stacco tutto, riprovo, cicchetto-cicchetto, wheee-eee-ee.
ok.
scendo. via la sella e metto la batteria sotto carica.
preciso.
stamattina mi sveglio nella steppa siberiana. il cielo è limpido ma fuori ci sono tantimila gradi sottozzero.
mia moglie si infila il cappottone lungo con collo in pelliccia da gruppenfuhrer: "fafreddoiovadoinmacchinatantoatenonservevero? ciao!"
tanto io volevo andare in moto.
consegno i nani all'avo-trasportatore, mi preparo e scendo in box.
stacco il caricabatterie. rimonto la sella.
chiavetta. contatto. parte che è una meraviglia. aspetto qualche minuto che il motore si scaldi per bene e poi parto in direzione nord-est. mi aspettano 15km di tangenziale per andare alla visita medica.
il nume tutelare dei motociclisti mi fa trovare una coda disumana che limita la mia velocità a 40kmh circa. nonostante questo devo scaldarmi le mani a turno tra le testate per evitare il congelamento. dopo 10 km le gambe sono un lontano ricordo e le identifico vagamente come quelle due masse azzurrognole che stanno tra la belstaff e le pedane.
arrivo a destinazione, parcheggio, scendo. cammino con l'agilità di frankenstein fino all'ambulatorio. entro.
- buongiorno lei è?
- mmmmmooo--etoooomi
- ha appuntamento per una visita?
- mmmmi
(la mascella non gode della solita elasticità e le consonanti risultano un po' difficoltose)
mi consegnano il barattolo per le urine. mi staccano a forza dal calorifero. mi spediscono in bagno.
mi aggrappo subito all'altro calorifero. slaccio i pantaloni per raccogliere il campione di urine.
oddio l'ho lasciato a casa! eppure stamattina ho fatto la doccia, poi mi sono vestito e mi ricordo che dentro le mutande c'era... ah.... eccolo.... stava al caldo.
cerco di farlo tornare in vita quanto basta per adempiere al compito, prima con delle parole di conforto, poi con due sane sberle, poi con l'ausilio del calorifero. quando dalla reception si lamentano ("ma chi è che sta arrostendo carne qui dentro?!") mi rassegno a riempire il barattolo e ad uscire.
deposito il campione e passo alla visita medica, che prevede di restare in mutande aspettando che una cardiologa con le mani di ghiaccio mi colleghi degli elettrodi addosso.
- salga sulla bici
- mmmi!
- ok può iniziare a pedalare
parto come pantani (buonanima) su un tappone dolomitico.
- più piano, le dico io quando accelerare
- mmmi kkkcaldo
- ok adesso acceleriamo un po'
- mmmmi
sento la circolazione che torna alle gambe. è come se qualcuno mi stesse piantando degli spilli sulle cosce. tipo 50 spilli per mm quadrato.
quando finiamo la cardiologa mi fa
- se è sudato può andare ad asciugarsi.
- guardi di sudare non se ne parla, ma se potessi fare altri cinque minuti? anche pagando un extra!
- su, non faccia lo spiritoso.
- hehe certo ('tacci tua)...
passo alla visita generale. la dottoressa pontifica sui mali di stagione e commenta incredula sulla insulsaggine di quelli che con questo freddo vanno in giro in bici, esponendosi ad ogni genere di malanno e causando il 90% delle sciagure dell'umanità. prima di rivestirmi crollo e confesso tra i singhiozzi che sono venuto in moto, che io con questo freddo vado anche a correre e che la scorsa settimana mi sono persino allenato con la neve fino alle caviglie.
mi assolve comunque, e mi dice che ho pure passato la visita. bene.
riparto in moto, destinazione ufficio. ormai sono quasi le undici e il sole inizia a fare il lavoro per cui lo paghiamo.
arrivo, parcheggio, scendo.
e quasi mi dispiace che il giro sia finito.
sapete che vi dico? io domani ci rifaccio.
e se il meteo non collabora, cazzi suoi.

do as i say, not as i do

2012-02-11T21:59:00.002+01:00

la mia, ormai, è una vita distrutta. annientata, svuotata. privata di qualsiasi senso o scopo. una vita finita.
posso solo cercare di fare in modo che i miei errori non siano vani, e che dalla mia esperienza altri (visto che per me è troppo tardi) possano trarre beneficio.
un tempo non lontano, avevo amici. relazioni interpersonali. conoscenti. parenti.
avevo una normale vita sociale fatta di incontri, telefonate, scambi via email, cene, pranzi, inviti...
rapporti che tutti diamo per scontati, fino al momento in cui spariscono nel nulla dalla mattina alla sera.
puf.
tutto svanito. tutto andato.
amici, parenti, conoscenti.
mi direte "certo, i rapporti personali vanno curati, se tu non ti dedichi agli altri, non puoi pensare che gli altri si dedichino a te".
non è questo. il mio errore è stato molto più grave e il mio peccato di ingenuità molto più irreparabile.
ho creato un blog.
ed ho iniziato, con costanza quasi certosina, a raccontare tutto quello che mi capitava.
da principio non ho dato peso al diradarsi delle telefonate. ho pensato "è una fase, viviamo tutti delle vite complicate, siamo sempre presi da mille impegni...".
i primi a sparire sono stati i conoscenti.
puf.
poi gli amici si sono fatti sempre più distaccati. qualche messaggio sporadico e le visite si sono ridotte alle feste comandate.
puf.
gli ultimi sono stati i parenti, miei e di mia moglie.
hanno resistito più a lungo forse per abitudine o forse... chissà... ma hanno resistito più a lungo.
quando ho deciso di prendere di petto il problema, ne ho capito in un attimo sia la gravità che l'irreparabilità.
è accaduto quando ho scritto ad un mio conoscente "ti devo raccontare una cosa buffa che mi è successa giorni fa".
dopo pochi minuti arriva la risposta: "si, so già tutto. leggo il tuo blog. divertentissimo, ci sentiamo. ciao"
roso dal dubbio mando un messaggio a una mia amica "non indovinerai mai che cosa mi è successo"
sms di rimando: "ho letto! ho riso come una matta! adesso scappo che ho da fare, ci sentiamo per natale?"
con le mani sudate e quel nodo allo stomaco di chi sa di essere in un bel casino, chiamo i miei: "ti volevo dire che..."
non finisco la frase: "sissì io e tuo padre abbiamo letto, che ridere... adesso ciao, eh. mi raccomando aggiorna il blog".
la goccia ha fatto traboccare il vaso giusto questa mattina. parlavo con mia moglie. le dico: "amore sai che l'altro giorno ero a pranzo con un collega e gli raccontavo del nostro allenamento nella neve..." e lei ridendo "ah, si, bellissimo, ho letto..."

non aprite mai un blog. i vostri cari potrebbero decidere di fare a meno dell'originale.

come bravi ragazzi

2012-02-08T15:09:00.003+01:00

perché alla fine questo siamo. ok, forse come ragazzi saremo un po' attempati, lo ammetto. ma sul bravi non si discute.

altrimenti non si spiegherebbero serate come quella di ieri.

neve ancora alta, che non accenna a sciogliersi per via del freddo. termometro abbondantemente sotto lo zero. verso le otto di sera iniziamo ad arrivare al campo alla spicciolata. i più assennati decidono di lasciare la borsa coi "ferri del mestiere" in macchina, sperando che la ragione prevalga.

e invece, alle otto e un quarto, puntuali come le tasse, entriamo nello spogliatoio per cambiarci.

"coach facciamo giusto qualche corsetta lungo il naviglio, vero? mettiamo le scarpe da tennis, vero?"

silenzio del coach. sguardo da spaghetti western.

"te mettiti i tacchetti e non rompere i coglioni"
ristabilite le gerarchie, la squadra obbedisce in silenzio.

usciamo dai +30 dello spogliatoio ai -4 esterni, avvertendo quel vago formicolio agli arti tipico di uno shock termico di media entità. l'aria fredda brucia un po' in gola, ma siamo dei bravi ragazzi decisi a fare il proprio dovere.
seguono momenti memorabili di scatti nella neve, flessioni di punizione ad ogni passaggio mancato (con l'aggravante che dopo ogni serie di flessioni le mani erano sempre meno sensibili ed aumentava il rischio di sbagliare i passaggi, per la gioia di tutti) e immancabile partitella al tocco.

quando il coach decide che ci siamo guadagnati la pappa, ci spedisce sotto la doccia. in pochi minuti siamo asciutti, calzati e vestiti e corriamo "chez le president" a sbafarci un misto di salumi al tagliere, trippa, stracotto d'asina, polenta, vino, caffè e ammazzacaffè. per reintegrare. non so bene che cosa dovessimo reintegrare ma sono certo che lo abbiamo reintegrato.

da qualche parte in rete dovrebbero esserci anche delle foto dell'allenamento e della mangianza. potrebbero fare la loro comparsa qui, ma a tempo debito.

intanto archiviamo anche questa serata.

felici di esserci allenati comunque nonostante il freddo e la neve, in vista della partita di sabato 18.

felici per la cena-premio che ci siamo concessi.

divertiti dalle cavolate che ci siamo raccontati durante tutta la cena.

e prima di mezzanotte eravamo tutti a nanna. proprio come dei bravi ragazzi.
oggi in pausa pranzo descrivevo la serata ad un collega israeliano. lui ha ascoltato in silenzio e poi ha sentenziato, lapidario, "scusa ma non fai prima ad arruolarti nelle forze speciali? almeno ti pagano".
he has a point.

la scalinata

2012-02-06T03:30:00.000+01:00

fa freddo. ma tu decidi di uscire lo stesso per una corsa. ti copri per bene, ti sistemi l'mp3 nelle orecchie, e parti.
e capisci subito che hai fatto bene perché nonostante il freddo, l'ora improponibile e il tuo stato psico-fisico generale, le gambe rispondono egregiamente.
le senti elastiche, morbide, pronte.
e allora decidi che oggi puoi provare a tirare un po' di più. fai salire le ginocchia. allunghi un po' il passo. e non senti la fatica. ti accorgi che stai tenendo un'andatura da podista quasi serio e ti esalti. e allunghi ancora. e ti sembra che le gambe dicano "vai che noi ti seguiamo". e forse saranno i pearl jam e i bon jovi sparati a tutto volume, ma la fatica proprio non la senti e ti sembra che tutto giri alla perfezione, ti senti come quando avevi venti anni di meno e in una serie di panca alzavi più peso di quanto adesso ne sposti in una settimana di palestra, e pesavi quanto pesi adesso ma con cinque taglie in meno di pantaloni.
senti l'aria in faccia e capisci che stai proprio tirando parecchio, vai forte davvero e la cosa ti esalta. e ti senti come se potessi correre un minuto in cinquantacinque secondi.
e sei sul viale di casa tua, alla fine del tuo allenamento, e senti che puoi aumentare ancora. un'ultimo allungo. e allora vai come il vento, e la gente in effetti si volta a guardarti, e tu ti senti un po' come rocky quando corre in mezzo al mercato con tutto il quartiere che lo saluta, e inizi ad alzare timidamente la mano come a dire "ehi!" a quelli che ti fissano mentre sfrecci (si perché ormai sfrecci) verso casa. e manca poco per arrivare, devi solo salire gli scalini.
gli scalini.
e sai che appena arrivato in cima sarà finita. e allora aggredisci la scalinata. prima a due a due, poi a tre a tre, e senti il cuore che batte. e sali, sali, sali.
ma quando sei quasi in cima, quando stai per goderti il tuo momento di gloria, senti un brivido gelato lungo la schiena. c'è qualcosa che non va. da dove arriva tutto questo freddo improvviso? è come se ti arrivasse una strana consapevolezza...
e ti accorgi d'un tratto che sgambettando come un pazzo hai scalciato via il piumone.
sono le tre di notte, sei tutto sudato e scoperto.
allora ti sistemi il pigiama, tiri su il piumone e ti giri sul fianco. sperando di sognare ancora il tuo sogno di rocky.
buone corse bella gente. e copritevi.

notte di passione

2012-02-02T14:26:00.003+01:00

nel vero senso della parola.
ieri sera mi sono semi-addormentato sul divano guardando uno speciale sui mondiali di rugby dal 1987 al 2003. alla fine del programma mi sono trascinato fino al letto, dove sono crollato come un masso.
alle 3 (tanto per cambiare non mi potrei svegliare una volta alle 2? o alle 3.45? no, eh?) mi sono risvegliato dal sonno dei giusti, sono tornato sul divano e mi sono sciroppato un'ora buona di programma ampiamente dedicato a indian larry.
quando la testa ha ricominciato a ciondolare, sono tornato sotto le coperte ad aspettare che suonasse la sveglia.
il risultato è che stamattina mi sono svegliato con in testa due chiodi fissi.
andare a fare un giro in moto e giocare a rugby.
per il rugby mi tocca aspettare fino al 18 febbraio (data della prossima partita).
resta la moto.
qualcuno mi sa dire se oggi pomeriggio è già estate?

problem solving

2012-02-01T11:32:00.000+01:00

si dice che non esistano problemi, solo opportunità. in effetti se riesci a ragionare in questi termini sei davvero un passo avanti agli altri. hai svoltato.
non è facile ma se ti impegni parecchio, leggi un sacco di libri di self-improvement e fai uso abbondante di sostanze psicotrope, ce la puoi fare.
io ieri ero a roma per lavoro, salgo in treno e ricevo una telefonata che sul momento non capisco. un mio compagno di squadra mi chiama per chiedermi se stasera l'allenamento sia confermato. rispondo che essendo fuori milano io non ci sarò, ma non vedo per quale motivo non ci si debba allenare.
mi fa:
- ma sai vista la situazione.... mi chiedevo... comunque dai, sento gli altri.
lo saluto e resto col dubbio. ma quale situazione? poi inizio a sentire i miei compagni di viaggio che chiamano amici e parenti:
- ma quanto nevica?
- non ha ancora smesso?
- il traffico è regolare? i mezzi vanno?
e capisco che stavolta le previsioni ci hanno preso in pieno. a milano nevica che dio la manda.
tutto bellissimo, solo che io sono in bici e devo tornare a casa su due ruote (sottili) sotto una nevicata. non mi pare una grande idea.
ma siccome non esistono problemi, solo opportunità, capisco che questa nevicata mi dà l'opportunità di risparmiarmi la pedalata fino a casa e risparmiare un po' di energie dopo una giornata decisamente lunga.
quindi mi collego col campo base e iniziamo a prendere in considerazione tutte le possibilità.
si potrebbe caricare la bici in taxi. pro: arrivo tranquillo e asciutto. contro: difficile trovare un taxi grande e poi è costoso.
potrei pedalare comunque fino a casa. pro: meno costoso del taxi. contro: se metti in conto le spese mediche, il costo lievita.
i miei potrebbero venirmi a prendere col furgone. pro: qui l'elenco si fa troppo lungo. contro: i nanetti sono già pigiamati e al calduccio e dovrebbero fare troppo tardi.
insomma con un sano approccio di problem solving, vagliamo tutte le opzioni e le scartiamo una ad una, fino a restare con la sola strada percorribile.
prendo la bici, la carico in metropolitana, poi sul treno delle ferrovie nord, e arrivo fino a casa.
controlliamo il sito della metro: trasporto bici ammesso dopo le 20
controlliamo il sito delle nord: trasporto bici ammesso su treni attrezzati. il mio treno risulta attrezzato.
fantastico.
il campo base mi informa su quale treno io debba prendere, da dove, verso dove e a che ora. sono pronto. arrivo in centrale. le porte dell'eurostar sono bloccate per il freddo. dopo venti minuti riusciamo a scendere. mi avvio di buon passo verso la bici. nevica. esco sul piazzale.
e resto lì, di sasso, sotto la neve, con in mano le chiavi dei due (2) lucchetti-con-catenaccio che ho usato per assicurare la bici all'apposito parcheggiabici.
niente bici.
non c'è.
sparita.
rubata.
faccio due volte il giro del parcheggio e noto bici più belle, costose e peggio lucchettate della mia che se ne stanno tranquille ad aspettare il ritorno del proprietario.
prendo i mezzi, senza dovermi preoccupare di bici al seguito o vagoni attrezzati.
problem solving. anzi. problem solved.

l'angolo della posta

2012-01-31T20:03:00.000+01:00

da quando ho deciso di tenere un blog ho sempre prestato molta attenzione alle migliaia e migliaia di mail che ricevo ogni giorno. del resto essere un personaggio pubblico comporta anche delle responsabilità nei confronti di chi ti prende come punto di riferimento. quindi io ce la metto tutta. leggo, catalogo e rispondo.
ormai da tempo ho diviso le missive che ricevo in tre grandi categorie:
- le lettere minatorie
- gli insulti
- le missive del notaio dei miei che mi comunica la quota parte di eredità a cui devo rinunciare dopo ogni post.
cerco di avere sempre una buona parola per tutti, del resto sono miei ammiratori (tranne il notaio, a lui lo pagano. quindi ciucciami il calzino).
ma ieri una lettera in particolare ha colpito la mia sensibilità. e non solo perché me l'hanno scagliata in casa legata a un mattone e mi è arrivata dritta sull'alluce.
mi ha colpito perché nascondeva un fraintendimento di fondo.
mi dicono che un tempo qui si leggeva di viaggi e moto e altre cose strane e belle ed esotiche, ma da un po' di tempo niente più.
il sito è la fiera dell'ordinario.
mi dispiace di aver abbandonato il tema motociclistico-arleistico-tamarro ma io qui scrivo più o meno quello che mi succede. cercando di ironizzare e di strappare un sorriso se non a tutti almeno alle persone che mi conoscono.
non mi piace inventare cose. preferisco raccontare quello che mi capita, per quanto "normale" possa sembrare.
in questa filosofia di vita ci potete trovare qualche eco di pascoli e delle sue myricae (che poi sarebbero le tamerici, ma evitiamo riferimenti dannunziani che mi girano) o ai peanuts di schulz, se vi sentite meno poetici.
o alle buone cose di pessimo gusto dell'amica di nonna speranza.
insomma gente, questo blog è l'elogio del socialmente inutile. del quotidiano, quieto, tranquillo e piatto vivere di ogni giorno.
è il mio tentativo di trovare in ogni giornata qualcosa di meraviglioso
e se da un po' di tempo non mi capita di andare in moto o di fare viaggi, ragazzi... spero che le cose cambino presto, ma per ora va così.
e va benissimo così.
lunga vita e prosperità.

la larva

2012-01-30T13:27:00.002+01:00

che a guardarla fa anche un po' senso.
ma passiamo alla narrazione degli eventi.
venerdi sera me la sbrigo prima del solito e alle cinquemmezza sono quasi pronto per uscire. salto in sella e pedalo allegro, pregustando la serata domestica e la (quasi) certa sortita in palestra. me la sento già mia, una bella seduta di allenamento da due ore non me la toglie nessuno.
sono ridotto allo stato di larva dopo tre settimane di quasi totale inattività. non ne posso più. e mentre pedalo mi sento già tutto ringalluzzito al pensiero della faticata che mi aspetta.
sorriso spavaldo, sguardo fiero, schiena dritta, torno di buon passo verso casa.
drin (cellulare)
-ciao amore dove sei?
-sono a pochi minuti da casa, tipo 10min e sono da voi
-ah, bene! ti ricordi vero che stasera caterina ha lezione di musica perché domani il suo insegnante non può e quindi ha anticipato, vero?
-....
-amore ci sei?
-sissi
-ti eri scordato?
-no no... rivo...
pedalo mesto fino a casa, ma in box mi coglie una nuova consapevolezza: la lezione finisce alle settemmezza, cena frugale e poi, via in palestra.
entro in casa. sorriso spavaldo, schiena dritta e via di seguito.
-ah, bene che sei arrivato, dai che andiamo tutti a lezione così poi si va a cena fuori
-chebello
-sei contento eh?
-sissi erano giorni che ci pensavo
ma non demordo. domani è sabato. ci svegliamo con calma e poi, mentre mia moglie è alle prese con i nani e le colazioni, io mi defilo per una bella corsetta. ed ecco che torna il sorriso.
e si raddrizza la schiena. e lo sguardo torna... vabbè dai avete capito.
quindi chitarra, cena, nanna.
sabato mattina mia moglie si sveglia alle otto imprecando come un camallo.
-che succede amore?
-porcocacchiomieroscordatachehol'estetistamivestoinfrettaevadopreparatulecolazioniefaifareicompitiaibambinichefacciotardiCIAO!
rumore di porta che sbatte.
resto attonito altri cinque minuti seduto nel letto a sbattere le palpebre. poi mi preparo.
colazione. compiti. torna la moglie. pranzo. rugby. piscina. cena da amici. nanna.
sveglia alle settemmezza. torneo di rugby del caponano. partiamo in due. vinciamo (campione di papà) e torniamo.
-amore mangio giusto un boccone che poi verso le tre vado a correre
-sissibbravo io mi metto qui a guardare la televis....
russare sommesso dal divano. urgono difese argina-nani per evitare che saltino addosso alla genitrice addormentata.
la corsa la dobbiamo rimandare sine die.
stasera l'obiettivo è andare in palestra. a scanso equivoci, ho spedito la moglie in provincia di treviso e i nani a dormire dai nonni.
scommettiamo?

tutto da rifare

2012-01-26T14:07:00.000+01:00

e siamo a tre. sono tre settimane che praticamente non mi alleno. non faccio niente. o quasi. ok, continuo a usare la bici, ok vado a correre la domenica, ma in palestra nada.
non va bene.
non ci siamo.
troppe distrazioni. troppe cavolate. troppa poca organizzazione.
come se non bastasse, sia questa che la prossima settimana mi tocca pure saltare il rugby.
una tragedia.
i miei livelli di stress sono in aumento e le endorfine in crollo verticale con conseguente impatto sull'umore (lo iniziano a notare anche i miei figli che non faccio più lo scemo) e sulla libido (mia moglie ha iniziato a dire 2 rosari al giorno, dico "amore tranquilla è una fase poi passa" mi fa "no, guarda io sto ringraziando").
non va bene.
dalla prossima settimana si cambia registro. ok, il rugby sono costretto a saltarlo comunque, ma devo trovare il modo di tornare in palestra.
ne va della mia salute mentale, prima ancora che fisica.

terremoto a milano

2012-01-25T12:18:00.003+01:00

stamattina a milano c'è stato il terremoto. una scossa secca, di media intensità. un po' di paura ma per fortuna nessun danno.
nessun danno?
sicuri?
certe volte un terremoto può lavorare in modo subdolo.
vi faccio un peresempio.
io dopo qualche minuto dalla scossa ho chiamato mia moglie. io lavoro al pian terreno ma lei è ai piani alti di un palazzo di sei o otto piani, quindi mi sono detto "se l'ho sentito io quaggiù, figuriamoci in cima al suo palazzo"
chiamo.
squilla... squilla... squilla...
dopo qualche secondo risponde, parlando sottovoce.
-ciao dimmi
-sentito il terremoto?
-terremoto?
-si ha fatto il terremoto
-ma quando?
-5 min fa
-ma qui?
-[penso "no a bombay, ti chiamavo perché so che tieni una mappa degli spostamenti della placca del sudest asiatico e volevo che aggiungessi questo dato al tuo modello matematico per calcolare i possibili impatti sull'asse di rotazione terrestre", ma dico] sissì qui a milano provincia di lombardia
-strano, sono sul balcone ma non ho sentito nulla (vocio confuso in sottofondo)
-meglio così dai. comunque li in ufficio da voi tutto ok?
-eh? (distratta) si certo tutto ok. scusa ma sono sul balcone (e fanno due), ti sento maluccio (risate di sottofondo, vocio)
-vabbè dai, ti lascio andare. meno male che non ve ne siete nemmeno accorti.
-no-no, chissà forse perché qui sul balcone (e tre) non si è sentito (altre risate)
chiudo la conversazione, vado avanti con il mio lavoro.
dopo un paio d'ore apro la pagine del corriere che titola "terremoto a milano, paura ed edifici evacuati"
dico, vabbè i soliti esagerati. poi mi cade l'occhio sulla foto in home page. dove fanno vedere la gente in strada che parlotta.
è il palazzo dove lavora mia moglie.
ora dico, amore, dico, ma se il tuo palazzo, dico, è stato evacuato e tu, dico, non ti sei accorta di niente, dico, ma alle nove e zeronove, dico, quando c'è stato il terremoto, dico, che alcuni chiamano sisma, dico, amore, dico, vabbè che stavi sul balcone con un tizio che rideva ogni volta che dicevi "sono sul balcone", ma io domando, dico, ma che sul tuo palazzo hanno fatto i balconi con le sospensioni indipendenti come quelle della formula uno?
l'ombra del sospetto.
vedi che i terremoti anche se non sembra fanno di quei danni...
doh!

de arte venandi cum avibus

2012-01-24T14:15:00.000+01:00

ovvero, come tradusse un mio compagno di classe, "sull'arte di essere venali coi nonni".
tranquilli, è solo un titolo messo lì per attirare un pubblico colto, che se ogni tanto vi confrontate con gente che sa usare i congiuntivi non vi fa male.
ieri, dopo opportuna ponzata ed attenta riflessione, sono andato dal meccanico ad illustrare il problema della batteria di mia moglie.
beh per la precisione, la batteria della moto di mia moglie. mia moglie non va a batteria. ma non è questo il punto.
dicevo: vado, illustro e torno. torno, nella fattispecie, con un mantenitore di carica gentilmente offerto in prestito dal meccanico. se ci sono problemi all'impianto bisognerà intervenire, ma nel caso si sia trattato solo di un cedimento momentaneo (dovuto forse al freddo o forse ai capricci dell'elettronica) basta qualche ora di sana carica.
quindi arrivo a casa, mia moglie sale al calduccio. smonto la sella, attacco i cavi, inserisco la spina.
chiudo il box e vado a cena. metto a nanna i cuccioli e mi infilo il pigiama (sto andando veloce, in mezzo mi sono lavato le mani e i denti - lo dico per mia madre che mi legge). quando mi presento in pigiama sul divano mia moglie mi fa
- pensavo andassi a controllare la carica
ossia, sembra che dica così, ma con gli occhi e con il bodilanguag dice
- pensavo ci tenessi al nostro matrimonio al punto di fare qualsiasi cosa per salvarlo dal sicuro naufragio a cui è destinato se oserai mandarmi a dormire senza prima avermi dato ragguagli sullo stato di salute della mia moto
cinque secondi per la traduzione (mentale) dal "donnese" e mi infilo il soprabito.
scendo in box. giro il selettore. premo l'accensione.
la moto parte al primo colpo. spengo. riaccendo. riparte. rispengo. ririaccendo. ririparte.
torno nel tepore del focolare a comunicare la buona novella e mi becco una ricompensa speciale
- amore dai, lo so che non è il tuo compleanno ma... (occhiolino) che ne dici se... (occhiolino, occhiolino)
fast-forward a stamattina. partiamo con le due moto (dopo una notte intera in carica, il fanale di elena emette un fascio di luce che sembra di essere a san siro quando c'è il derby). il piano è di andare assieme e portare la moto di elena dal meccanico. poi io accompagnerò elena con la mia fino in ufficio. al primo incrocio domando
- amore hai preso il sellino del passeggero (il mio s.d.p. è di quelli a ventosa e lo prendiamo solo quando serve, n.d.r.)
sguardo vitreo.
- ...menticata.
- vabbè dai torno indietro io. tu vai avanti poi ti raggiungo.
schizzo verso casa a novanta in pieno abitato, recupero il seggiolino e mi fiondo verso il centro.
ci troviamo davanti al meccanico. lei parcheggia (il meccanico è chiuso) e sale sul mio sellino posteriore.
la accompagno in ufficio. poi vado al lavoro. a metà mattina torno dal meccanico (che è a un tiro di schioppo dal mio ufficio), parlotto, confabulo, esplico. lui testa. tutto a posto.
compro un mantenitore che non si sa mai e torno in ufficio avvisando il meccanico che
- la moto la passa a prendere mia moglie stasera, tanto il suo ufficio è qui dietro
quindi lascio a lui le chiavi. rientro. mando una mail "tutto fatto. moto ok. puoi passare a ritirarla quando vuoi. chiudono alle sette"
neanche stasera è il mio compleanno, ma speriamo di esserci meritati altri punti fedeltà!

hi fi

2012-01-23T09:38:00.000+01:00

lo so, questo post rischia di ritorcermisi contro sotto forma di anni ed anni di inaudite sfighe... ma vale la pena rischiarla, dai.
il fatto è che voglio spendere due secondi per tessere le lodi del mio caro vecchio 1450. il caro springherone, lo scorbutico aquilante che tossicchia, scalcia, sbuffa, ma non mi molla mai.
tutto è cominciato verso la fine della scorsa settimana. giovedi per la precisione.
come ogni mattina scendiamo in box. carico i nani e la bici sul furgone. la routine prevede che io porti i nani a scuola, per poi continuare in bici fino all'ufficio.
mia moglie invece se ne parte sola-soletta in moto.
contatto.
wruummmm...mmm..mmm. silenzio.
ri-contatto.
whee-ee-ee-ee-ee.
silenzio.
ri-ri-contatto, smanettamento col gas (anche se non serve a niente con l'iniezione ma giusto per non lasciare niente di intentato), qualche sana imprecazione che, è cosa nota, aumenta il voltaggio della batteria.
silenzio.
il motorino ci prova, ma il motorone non risponde. il mitico 1680 o quello che sia, vanto ed orgoglio di mamma harley, cade vittima di una batteria esaurita.
requiescat.
tutti quei cacchio di assorbimenti, quelle lucine, quelle centraline, quei computer che calcolano la giusta miscela di aria e benzina, i led, le spie e gli altri aggeggi elettronici hanno succhiato alla batteria tutto quello che poteva dare, lasciando energia insufficiente per l'avviamento mattutino. sarà stato complice anche il freddo, ma un crollo del genere non me lo aspettavo. proprio no.
speranzoso, sabato sera scendo in box, smonto la sella e do una serrata ai morsetti (in effetti un po' lenti). niente da fare.
allora, preso dalla disperazione, provo a farla partire a spinta. come si faceva con il fantic o il caballero. cosa impossibile (penso) visto che il millessei ha la compressione di un tir. figurarsi. e infatti... manco a pensarci. anche perché l'orrida bestia ha la frizione elettronica. quindi se tu metti la seconda, tiri la frizione e cerchi di spostarla, non c'è verso, perché la marcia risulta comunque inserita e uno dei tantimila computer di bordo comunica con la ruota dicendole di bloccarsi. bella roba.
stamattina decido di accompagnare la consorte con la mia motoretta. il mio 1450, fermo da un mese. è stato al freddo pure lui, ma è molto più spartano nelle sue esigenze elettriche.
scendiamo in box, giro la chiave, cicchettino, tossicchia-tossicchia e poi... pot-pot-pot-pot-pot.... liscio come l'olio.
d'accordo, è senza specchietto destro, non frena, soprattutto con un passeggero, il quale passeggero impedisce anche la visuale dallo specchietto sinistro, non ha il parafango davanti (e questo quando piove si nota abbastanza), le frecce è come se non ci fossero e per cambiare corsia devo fare le contorsioni e segnalare col braccino, il passeggero è appollaiato in una posizione che manco il kamasutra e chi più ne ha più ne metta.
però va.
sempre.
less is more. pensateci quando vi avvicinerete col trasponder alla vostra astronave ipertecnologica.

vecchia maniera

2012-01-18T21:24:00.002+01:00

oggi giornata romana. intensa. treno alle sei. sveglia ad ora congrua.
inutile.
alle tre mi si spalancano gli occhi. comincio a fissare la sveglia.
3.02
3.05
3.08
3.10
alle 3.12 mi rassegno e mi alzo, tanto lo so che non mi addormento più. quindi mi preparo, salto in bici e pedalo a meno sei gradi (circa) fino in centrale. parcheggio la bici e monto sul treno.
arrivato a roma scopro due cose interessanti.
la prima è che il tizio che mi aveva dato appuntamento in zona termini ha deciso che era meglio vedersi all'eur. la seconda è che i taxi sono ancora in sciopero, ma proprio di quello incazzato. tipo che non si vede un taxi per km e km.
bene. non c'è altro da fare che inserire il navigatore satellitare vecchia maniera.
consulto la cartina, prendo la metro, raggiungo l'appuntamento.
facile.
poi, finito il primo incontro, devo capire come fare a ri-attraversare tutta roma coi mezzi.
ri-prendo la cartina. chiedo. e parto.
mi avvalgo anche dell'aiuto del pubblico a casa, telefonando a mia moglie che gugola l'indirizzo tra una riunione e l'altra e mi dice quali autobus prendere e per quante fermate. mi ritrovo sulla 904 lungo la boccea, con il conducente che quando chiedo "scusi devo scendere alla fermata di mombarone" mi risponde "mai sentita".
allora inizio a ripetere i nomi della via che devo raggiungere e quello della fermata
"capriglio-mombarone capriglio-mombarone capriglio-mombarone". è un mantra.
squilla il telefono. è uno dei miei soci.
"mi raccomando devi andare a pranzo in via di santa gemma (capriglio-mombarone-santagemma capriglio-mombarone-santagemma capriglio-mombarone-santagemma) lo trovi lungo la boccea (capriglio-mombarone-santagemma-boccea capriglio-mombarone-santagemma-boccea capriglio-mombarone-santagemma-boccea) è la prima uscita boccea del gra (capriglio-mombarone-santagemma-boccea-primauscita capriglio-mombarone-santagemma-boccea-primauscita capriglio-mombarone-santagemma-boccea-primauscita)"
sudo. o forse sono lacrime. stringo nervosamente il cellulare come fosse un amuleto.
panico quando vedo il cartello con su scritto "roma" e una bella sbarra rossa di traverso.
ma come ripeto sempre, in mancanza di nuove informazioni, continua sulla tua strada. e infatti dopo altre 14 o 15 fermate l'autista mi fa "guardi che la prossima deve essere la sua".
mombarone.
scendo.
campagna.
(capriglio-mombarone-santagemma-boccea-primauscita capriglio-mombarone-santagemma-boccea-primauscita capriglio-mombarone-santagemma-boccea-primauscita)
entro in un negozio che si chiama "tutto per l'infanzia".
(capriglio-mombarone-santagemma-boccea-primauscita capriglio-mombarone-santagemma-boccea-primauscita capriglio-mombarone-santagemma-boccea-primauscita)
faccio finta di scegliere dei pannolini e poi chiedo a bruciapelo "capriglio?!?!? eh?!?!" la tizia è presa in contropiede
"sta de llà" col braccio teso e lo sguardo vitreo.
esco lanciandole uno sguardo che significa "se mi hai preso per il culo..."
cammino per altri 500mt con le macchine che mi sfrecciano accanto a ottanta km al secondo. zero marciapiede. sempre più campagna.
vedo un alimentari e sul piazzale antistante degli operai che stanno salendo su un furgone. mi avvicino.
"scusi, via capriglio?"
si guardano.
"ohi!"
"eh?"
"drasna tavari mama stradu campiliu?"
"campiliu?"
"da! da!" poi a me "come che tu deto? campiliu?"
"no sarebbe capriglio"
fanno vaghi gesti in direzione dei campi.
mentre dispero emerge un terzo uomo da dietro il furgone
"che tte serve"
"via capriglio"
"nun sta a da retta, va dentro che loro o sanno" e indica col mento l'ingresso dell'alimentari.
entro. chiedo.
"capriglio certo. torni indietro per duecento metri. la prima a destra. poi la seconda a sinistra"
"grazie"
"in corrispondenza di un traliccio"
"perfetto"
"appena inizia la discesa, è proprio li"
"gentilissimo"
"non può sbagliare, è proprio la seconda"
"vado, grazie"
"vedrà che non la manca, appena svolta la vede. c'è il traliccio..."
EBBASTA!! e se ho capito...
riparto. ripercorro. svolto. traliccio. discesa. arrivo.
tempo di percorrenza due ore e quindici minuti.
avete raggiunto la vostra destinazione.
alla vecchia maniera.

the social network

2012-01-17T13:37:00.001+01:00

si, direi che dopo quello su angelina jolie, questo titolo sarà forse il più gettonato nella classifica degli attira-gente.
tremo al pensiero del giorno in cui tutti quelli che finiscono per errore da queste parti si faranno trovare sotto le finestre di casa mia.
a brenna.
in polonia.
si perché è li che vivo.
io non lo sapevo, giuro. anzi ero proprio convinto di abitare a milano (hinterland, non dico dove per via dei tizi sotto la finestra di cui sopra) e invece...
e invece ieri sera mia moglie ha postato un aggiornamento di stato su faccialibro e viene fuori che il post è stato scritto da elena X ore fa, vicino a brenna. polonia.
nientemeno.
ora, se mia moglie fosse stata fuori casa, sarei saltato verso il telefono come un ghepardo per chiederle che cavolo ci facesse in polonia. poi, ottenute le spiegazioni di rito, sarei corso ad organizzare il party del secolo (basta poco: 30 lt. di birra, 14 invitati e il dvd della rugby world cup - meglio se il giorno dopo passa la sciura a pulire tutto).
e invece no. era li sul divano. vicino a me. sono sicuro perché godevo di quella sensazione di diffuso benessere che si prova soltanto guardando la tv con la mano infilata nel reggiseno di qualcuno.
quindi, incuriosito per questa anomalia di faccialibro, mi sono messo a curiosare un po' in giro e ho visto che
- mia moglie cambia città in media 3 volte a settimana. di questo passo le sue miglia da frequen flyer ci faranno fare presto il giro del mondo
- mio cognato sono 3 volte che fa amicizia con le due stesse persone. forse ci litiga (non siamo più amici, ecco!) poi ci fa la pace (giurin giuretta?) per poi litigarci di nuovo (la palla è mia e ma la porto via!), come si faceva da bambini
- posso chattare con una mia amica che ha eliminato il proprio profilo da settimane, ma che miracolosamente risulta sempre online. non credo risponderà mai, però posso chattare...
insomma, nonostante sia alla release 8 (o forse proprio per questo) fb qualche cosuccia da sistemare ce l'ha ancora.
adesso scappo. stasera ho un appuntamento di lavoro appena fuori cracovia e non vorrei fare tardi.

lessico famigliare

2012-01-16T13:56:00.003+01:00

è buffo come anche dopo tanti anni che uno vive in un posto, dopo che ne ha assimilato (quasi) tutti gli usi ed i costumi, dopo che ne ha appreso il dialetto e può persino vantarsi di conoscere la mentalità degli indigeni, è buffo, dicevo, come dopo tutto questo, possa arrivare sempre il classico fulmine a ciel sereno a ricordarti che sei pur sempre un immigrato. un emigrante. uno che è arrivato con la valigia di cartone in cerca di fortuna e che se anche la fortuna l'ha trovata (sotto forma di nr.1 donna perfetta e nr.3 nani meravigliosi) la valigia di cartone è sempre riposta in un angolo a ricordarti da dove vieni.
ieri mattina, tornato dalla corsetta domenicale (si veda sotto) mia moglie mi fa "facciamo quattro chiacchiere?". io, ben disposto per l'esercizio fisico appena compiuto, rinfrancato da recente doccia e colazione, sbarbato, pulito e profumato, mi siedo con il sorriso dei giorni migliori e la guardo pieno di aspettative "certo amore, volentieri"
"allora dai"
"eccomi"
"cominciamo?"
"sono qui"
"vabbè fai qualcosa, prendi le uova, tira giù la macchina della pasta... qualcosa..."
inizio a chiedermi per quale motivo serva la macchina della pasta per parlare del più e del meno, finché dalle nebbie del mio cervello ottuso dai troppi abusi enogastronomici, emerge una pallida luce a rischiarare intorno.
quelle che nella mia umbria natìa si usano chiamare "frappe" qui in piena terra di celti e terramaricoli sono note come "chiacchiere".
la mia ingenua voglia di conversare amabilmente con l'oggetto del desiderio si è tragicamente trasformata in due ore buone di frittura di dolci carnascialeschi.
alle ventritrè ancora puzzavo.
è proprio vero: è dura la vita dell'emigrante.

logica - corso base

2012-01-15T15:35:00.001+01:00

domenica mattina. mi sveglio e vedo una sagoma appollaiata ai piedi del letto. pressione sanguigna a 280, pulsazioni a 190 e salto di 32cm da sdraiato.
poi capisco che si tratta di mia figlia, mandata in avanscoperta a vedere quando si alzano mamma e papà.
ci tiriamo su e la famiglia inizia la routine domenicale. mentre tutti si accingono a preparare la colazione, io mi metto la maglia e i pantaloni termici, mi infilo calze e scarpe, prendo il lettore mp3, la giacca antivento, il cardiofrequenzimetro e parto per la corsetta domenicale.
niente di speciale in effetti. un modo come tanti per rilassarsi, sfogarsi, fare una sudata e potersi illudere di essere quasi in forma.
di recente passando davanti alle mie figlie mi è capitato di assistere alla seguente conversazione:
nana 1- papà dove vai?
[faccio per rispondere ma vengo anticipato]
nana 2- scema non lo vedi che va a correre?
n1- scema sarai tu. non l'ho chiesto a te! papà perché vai a correre?
[faccio per rispondere ma vengo anticipato di nuovo]
n2- beh, si vede che non l'ha ancora preso, no!?!?!

a otto anni non corri per restare in forma. a otto anni corri per acchiappare qualcuno.
...una logica ineccepibile.
happy running.

nani musici

2012-01-14T21:56:00.001+01:00

la grande novità del giorno/settimana/mese riguarda la trasformazione della nanetta in una nanetta musicista.
oggi infatti ci siamo recati, in pompa magna, alla scuola di musica per raccogliere informazioni: tempi, modi, costi, orari. poi giro di rito delle varie aule con gli strumenti e presentazione degli insegnanti.
lacrimuccia di rito della mamma quando entriamo nella sala pianoforte.
eccitazione indicibile della nanetta quando chiediamo al direttore se non sia possibile iniziare subito con le lezioni.
detto fatto.
corriamo a casa, recuperiamo la chitarra e alle 12.30 ci ripresentiamo lindi e puliti alla nostra prima lezione, dove scopriamo che:
- le dita della mano non si chiamano pollice, indice, medio, anulare e mignolo ma "p, 1, 2, 3 e 4"
- abbiamo assoluto bisogno di almeno due plettri e un poggiapiede
- abbiamo ancora più bisogno di un quaderno col pentagramma
- non possiamo vivere senza un accordatore-metronomo
- la chitarra elettrica non ha la cassa lo sai papà?
- la cassa è quella cosa di legno dove cadono dentro i plettri
- la chitarra elettrica si attacca a un affare tipo una grossa radio lo sai papà?
- le corde si chiamano coi numeri come le dita ma siccome sono sei si chiamano 1, 2, 3, 4, 5 e 6, lo sai papà?
- quando suoni la chitarra devi muovere parecchio il polso e poco il braccio sennò ti fai male e ti stanchi, lo sai papà?

beh, grazie per gli insegnamenti. adesso papà lo sa :-)

torno a casa con una nanetta accaldata, supereccitata e trasfigurata dalla gioia.
obi wan kenobi le avrebbe detto "congratulazioni, hai appena compiuto il tuo primo passo verso una nuova consapevolezza"

seimila metri di buco

2012-01-13T09:40:00.002+01:00

come ho già avuto occasione di dire, abisso è una parola che mi piace un sacco. una delle parole da salvare dall'estinzione. una parola che per qualche motivo sta sparendo dal nostro lessico quotidiano. qui a sinistra, ad esempio, potete trovare una foto satellitare in cui è evidenziata l'area dell'abisso laurenziano.
e se già mi piace parlare di "abisso" quando sento "abisso laurenziano" mi devo sedere con la testa reclinata all'indietro...
se avete visto caccia a ottobre rosso, sapete perché.
la cosa bella è che il concetto di abisso ha una marea di applicazioni pratiche che noi nemmeno ci immaginiamo.
me ne sono reso conto questa mattina alle tre e cinquantuno minuti esatti quando, sveglio come un grillo, ho terminato il mio giro di elucubrazioni serali e sono finalmente riuscito a prendere sonno.
io ad esempio ho un vero e proprio abisso laurenziano sugli scaffali dove tengo i cd.
un solco profondo migliaia di metri e che si estende attraverso due millenni. la parete ovest scende a precipizio verso profondità insondabili in corrispondenza dell'anno del signore millenovecentonovantasei; quella est risale con altrettanta decisione solo nel duemilaundici.
la prima data segna la fine della mia vita da studente e l'inizio di quella lavorativa. niente più notti di... ahem... studio... con lume di candela e musica di sottofondo, niente più walkman (oddio, esisteva ancora il walkman...) da usare nel tragitto casa-università, niente più pomeriggi passati a riversare i cd sulle musicassette (ma come ho fatto a laurearmi?).
silenzio.
poi verso il duemilacinque qualche impercettibile rumore di fondo: zecchino d'oro, sigle dei cartoni animati...
e improvvisamente l'anno scorso BAM! mi trovo davanti una parete di roccia alta seimila metri che risale netta e decisa verso la superficie.
provo a risalirla proprio come un batiscafo, illuminandone la superficie con le luci di bordo. scopro cose che non immaginavo esistessero. gruppi musicali mai sentiti. generi nuovi. musica che non pensavo potesse entrare in casa mia. si va dal rap alla techno fino al revival anni sessanta.
i miei figli hanno iniziato a sviluppare i propri gusti musicali. a dividerli dai miei, manco a dirlo, un vero e proprio abisso laurenziano. migliaia di metri di nulla che separano gli u2, i guns&roses e tom waits dai jonas brothers.
non mi ero reso conto di quanto avessi trascurato la musica negli ultimi anni. quindi ben vengano i dischi dei miei figli, se mi possono aiutare a risalire in superficie.
e poi dicono che certe parole sono desuete e inutili.

to do

2012-01-12T16:49:00.004+01:00

in casa siamo letteralmente sommersi di liste.
abbiamo di tutto. liste, elenchi, post-it, biglietti e bigliettini di ogni tipo, genere, dimensione, foggia e colore.
abbiamo biglietti ovunque per ricordarci di tutto. biglietti sul frigo, biglietti sulla credenza, biglietti infilati sugli scaffali della libreria con cose marcate "urgente da fare entro il 31.12.2009".
biglietti che spuntano dai meandri dei nostri zaini. elenchi che affollano borse, tasche e giacche.
si va dai fogliettini tipo francobollo, agli a4, passando per tutte le misure conosciute dall'uomo ed anche per alcune di quelle sconosciute.
visite specialistiche, dermatologi, certificati medici, bolli auto, bolli moto, tasse, canone rai, bollette varie, dentista, tagliandi delle moto, della macchina della bici....
ogni settimana facciamo la spesa e quando torniamo in casa la prima cosa da fare non è sistemare la roba in frigo, ma iniziare una nuova lista della spesa per tutte le cose dimenticate, per quelle non trovate, per quelle che i mostri onnivori si sono pappati nei trenta metri che separano casa dal supermercato...
la cosa peggiore di tutte queste liste è che ti danno una falsa sensazione di sicurezza.
"amore hai aggiunto alla lista quello che dobbiamo fare sabato?"
"si certo"
poi esci di casa senza la lista in tasca e ti ritrovano sul marciapiede a vagare inebetito, barba lunga, occhi segnati, attività cerebrale inesistente.
temo il giorno, che sento prossimo, in cui faremo una lista delle liste.
perché oltretutto questa cosa crea dipendenza.
io devo chiamare il maestro di chitarra, tagliarmi i capelli, comprarmi delle camicie e comprare i biglietti del treno. e sono in ansia perché non ho ancora fatto una lista.
qualcuno sa se esistono gruppi di recupero?

primo allenamento dell'anno

2012-01-11T09:36:00.002+01:00

il coach latita. evidentemente ha fatto indigestione di coyotes e tornerà a calcare il campo solo da martedi prossimo.

per smaltire i bagordi e i chili accumulati durante le feste, noi da bravi cittadini quali siamo, abbiamo deciso di trovarci anche ieri sera per sgranchire le gambe e riprendere il ritmo consueto.

incredibilmente ci troviamo nello spogliatoio in diciotto. non male visto che siamo al 10 gennaio e fa comunque freddino.

stupiti dell'affluenza quasi-record cerchiamo di capirne il motivo. ovvio: non c'è il coach e tutti sentono profumo di allenamento soft e di birra facile.

errore.

scendiamo in campo, ci scaldiamo, e incautamente affidiamo la guida dell'allenamento a nani.

ora, per chi non frequenta i campi da rugby della lombardia, occorre spiegare che nani non è completamente umano.

i documenti ufficiali sono ancora coperti da segreto di stato, ma la nascita del nani si attribuisce ad un esperimento genetico, finanziato dalla caterpillar, che voleva creare un incrocio fra l'essere umano ed un trattore da 64 tonnellate.

quando hanno visto che l'esperimento era riuscito, si sono spaventati, hanno mangiato gran parte dei foglietti su cui erano scritte le procedure per l'operazione e trasferito lo staff in barbagia. ma ormai nani era li.

quindi abbiamo cominciato con altri due giri di riscaldamento, conditi da qualche salto, corsa di lato, poi giù in ginocchio... quando siamo passati agli esercizi con la palla molti avevano già la lingua all'altezza della clavicola.

io ho distintamente sentito la voce del panettone che mi chiamava domandandomi "perché mi hai abbandonato..."

quando abbiamo visto nani smontare il cuscino di protezione dei pali, abbiamo temuto il peggio... ed a ragione...

dopo un paio d'ore di questo andazzo, con tanto di partitella a tutto campo otto-contro-otto (nel frattempo si erano registrati un paio di abbandoni per infarto), abbiamo deciso di ammutinarci e ci siamo diretti (tre di noi hanno perfino camminato, gli altri si sono trascinati sui gomiti) fino agli spogliatoi.

un grazie al mitico nani che ci ha fatto provare un allenamento fuori dagli schemi :-)

chissà se il coach ha bisogno di un vice...

c.v.d.

2012-01-09T14:14:00.003+01:00

mi ricordo ancora che il prof di matematica e fisica del liceo quando ci faceva fare le dimostrazioni alla lavagna esigeva sempre che alla fine mettessimo questa sigla: c.v.d. - come volevasi dimostrare.

non ho mai capito se sia prassi comune tra i grandi matematici o una innocente fissazione di un professore di liceo. resta il fatto che di tutto il programma del triennio, è la sola cosa che mi ricordo. segno evidente che i miei neuroni si stanno brasando a una velocità superiore a quella auspicabile.

maccheccivoletefare.

il punto, comunque è un altro.

oggi sono andato a guardare le statistiche del blog e, manco a dirlo, il post più cliccato di sempre è quello che leggete qui sotto, dal titolo assolutamente inequivocabile.

in un solo fine settimana (per giunta un fine settimana festivo di quelli da passare in famiglia a giocare a tombola, mangiare panettone o pandoro - a seconda della longitudine o delle preferenza alimentari - e a guardare i film della disnei alla tivvù) la prospettiva di sbirciare una famosa attrice senza vestiti addosso ha attirato più visitatori di quanto abbiano fatto tutti i miei sproloqui degli ultimi anni.

quindi, siete un branco di pervertiti.

c.v.d.

ma siccome siamo in questa barca tutti assieme, non me la caccio più di tanto. anzi per dimostrarvi che non porto rancore, ho anche dato una spolveratina al leiaut del blog, eliminando un po' di quella roba che tanto non gliene fregava niente a nessuno e allargando lo spazio dedicato ai post. così non dovete neanche perdere tempo a fare scroll, potete vedere subito che non ci sono foto zozze e cambiare pagina :-)

ho eliminato i link esterni, tanto nemmeno lì c'erano foto zozze.

e ho tolto l'elenco dei post più seguiti, in modo che quando vostra moglie prende il piccì e apre l'ultima pagina visitata non si vede sventolare sotto il naso cose equivoche o che vi possano tradire per quei pervertiti che (come ormai dimostrato scientificamente) siete.

come vedete, quindi, qui a socialmenteinutile ci spacchiamo in quattro per dare ai nostri lettori quello che i nostri lettori vogliono. anzi, quello che vorrebbero se non passassero le giornate a cercare video di donne famose che si spogliano.

che poi, oh! non dico tanto.... ma uno di questi video ogni dieci lo vogliamo far girare o no?!?!?

video angelina jolie nuda

2012-01-06T16:15:00.001+01:00

ultimi giorni, ultimi compiti. tra poco si torna a scuola. tra pochissimo per la verità, e la tensione ha raggiunto livelli altissimi. stiamo ultimando il ripasso de "la montagna". se sento ripetere ancora una volta che "una montagna è un rilievo del terreno superiore a seicento metri di altezza tra parentesi altitudine" mi vengono le convulsioni.
ma le gioie più grandi ce le sta dando la grammatica. momenti irripetibili. qualche esempio. analisi grammaticale. la nanetta decreta che "delicata" è un nome comune di cosa, femminile.
sollevo qualche dubbio ma lei, granitica, persiste nella tesi.
le chiedo allora di andare in camera sua a prendermi una delicata. parte in quarta, corre per mezza stanza e torna dopo diversi secondi, avvilita, trafelata e afflitta, dichiarando "forse è un aggettivo...".
o come quando ieri ripassando i verbi abbiamo scoperto chicche come il trapassato inferiore (prossimo ci pareva poco)
ma del resto dopo le recenti fatiche per la preparazione del pranzo di natale era opportuno che ci concentrassimo un po' sulle cose importanti.
lo studio, sicuramente, ma anche i sacri voti di cavaliere...

insomma, ci si prepara al meglio per questo 2012, che già si annuncia denso di eventi. rugby, nuoto, ginnastica artistica, scuola, lavoro, buoni propositi, viaggi da fare, sogni da rincorrere, progetti da realizzare... e chi più ne ha...
io ho già fatto la mia lista di "new year's resolutions". semplice semplice. non più di tre o quattro cose, anche perché alla mia età più di tanto non ci si riesce a concentrare.

buon anno bella gente e che la forza sia con voi.

p.s.: continuano i miei esperimenti per migliorare l'indicizzazione del sito. adesso sto puntando sui titoli dei post.
se cercavate davvero un video di angelina jolie nuda, pensate che state parlando di una madre di sei figli e andatevi a fare una doccia che è meglio.

cavallo di troia

2011-12-30T22:13:00.000+01:00

questa sera il cda di socialmenteinutile ha organizzato la consueta riunione per analizzare i dati di traffico e migliorare i livelli di search engine optimization (SEO, se leggete wired).
sono emersi dati inquietanti.
il grosso del traffico pare generato da visitatori occasionali che (come già sospettavo) fanno ricerche che non c'entrano una mazza col sito.
in altre parole, la gente va su gughel per rispondere a qualche pulsione onanistica, ricerca roba tipo "conoscenze occasionali" o "moulin rouge" e spuntano fuori i miei post. evidentemente gughel, che è uno giusto, prima di pubblicare schiere di siti con pornazzi a go-go, cerca di redimere i poveretti proponendo qualche sana lettura.
il cda si è interrogato a lungo sulla valenza di questi dati e su come sfruttarli per migliorare l'indicizzazione.
parrebbe scontato, se noi volessimo a tutti i costi aumentare il traffico verso il nostro sito, farcire i post di contenuti simil-pruriginosi.
ma chi scrive non è certo una ESCORT in cerca di INCONTRI OCCASIONALI, non siamo una DONNA DI FACILI COSTUMI e non vogliamo che questi mezzucci siano il cavallo di TROIA per entrare nel novero dei siti di successo il cui solo nome può causare un vero ORGASMO a chi li sente menzionare.
socialmenteinutile è nato come sito di puro DIVERTIMENTO TRA ADULTI, un posto dove passare qualche ORA DI SANO RELAX, una sorta di alternativa ad un MASSAGGIO della solita OLGA che poi magari finisce NUDA sul lettino accanto a voi... no-no... che il cielo ci scampi.
ci tengo a rivendicare la nostra integrità e la nostra estraneità a questa sorta di FETICISMO che ha pervaso tutti fino a renderci quasi ASSATANATI.
quindi siete avvisati: se cercate GIOVANI DONNE INFOIATE E VOGLIOSE PRONTE A TUTTO, avete proprio sbagliato sito.
noi, qui, non vendiamo mica VIAGRA!
tse... ma per chi ci avete preso?

natale duemilaundici

2011-12-28T21:26:00.000+01:00

per la naturale alternanza dei natali (uno dai nonni milanesi e uno dai nonni umbri) il duemilaundici ci ha visto partire alla volta del cuore verde dell'italia (come ci insegnavano da piccoli a scuola).
oddio, di verde ormai c'è rimasto pochino, diciamolo. ma sono dettagli che per i nani non hanno molta importanza.
umbria significa cose tipo nonni-che-ti-vedono-poco-e-ti-viziano-tanto, parenti che parlano con strani accenti e usano espressioni indecifrabili, cibi esotici composti al 97% da carne di maiale.
e poi capre da sfamare, regali da scartare e cose nuove da scoprire.
questo natale abbiamo scoperto che ci piacciono i fumetti. il caponano si è immerso col naso dentro dylan dog appena arrivati ed è riemerso quando stavamo caricando i bagagli in macchina. una delle nanette si è dedicata a julia - avventure di una criminologa, mentre la terza si è concessa schiere di più tranquilli topolino.

poi abbiamo visitato roma. tutto il pacchetto turistico base. colosseo, con foto (di nascosto) ai tizi vestiti da centurioni. altare della patria. palazzo venezia (con minuto di raccoglimento richiesto dalla nonna). trinità dei monti. san pietro. visita al quirinale, dove ci siamo accorti con agghiacciante terrore che il caponano stava per infilarsi dentro al metal detector con 12cm di lama in tasca (papà, ho portato il coltellino... magari serve) incurante dei km quadrati di corazzieri che lo circondavano.

abbiamo capito che i viaggi in macchina si possono affrontare anche senza lettore dvd, se c'è una buona scorta di fumetti e si è disposti a giocare a "è arrivato un bastimento carico di..." per 2-3 ore di fila.

e ci siamo dedicati anima e corpo agli scacchi.

buon anno bella gente. ci si rivede nel 2012.

dibattito teologico

2011-12-21T12:33:00.001+01:00

via piave

2011-12-21T11:56:00.001+01:00

via piave non è una via qualsiasi.
provate a immaginarla.
non molto lunga, marciapiedi da un solo lato, pedoni spesso costretti a camminare in mezzo alla strada per i lavori incessanti, macchine parcheggiate da entrambi i lati della carreggiata, nonostante su entrambi i lati campeggino cartelli di zona rimozione.
traffico piuttosto sostenuto (è una via di raccordo tra strade parecchio trafficate).
vigli assenti. nessuna multa alle auto in sosta vietata, quindi automobilisti che col tempo hanno cominciato a parcheggiare anche sui marciapiedi e sui passi carrai.
probabilmente somiglia a decine o centinaia di altre vie dell'hinterland milanese. eppure una particolarità c'è.
per apprezzarla fino in fondo, dovete pensare a che cosa succede quando, in macchina, vi capita di dovervi immettere su una via trafficata, o di cambiare corsia, quando vi dovete affidare, insomma, al buon cuore degli altri automobilisti. di solito parte una vera e propria gara a chi vi ostacola di più e meglio, mentre le auto dietro di voi strombazzano inferocite perché state rallentando la loro andatura e questo, si sa, rischia di compromettere la gara a cui stanno evidentemente partecipando.
in via piave no.
qui la maleducazione dei parcheggiatori folli, la disperazione dei pedoni e la totale ed ingiustificabile assenza dell'amministrazione pubblica hanno prodotto un mix unico, il cui risultato è una incredibile e rinvigorente complicità tra automobilisti.
in via piave ci si guarda in faccia (da dietro il vetro) e chi ha spazio per accostare, lascia passare gli altri. in via piave vi potrà capitare che un macchina attenda pazientemente che usciate dallo stretto corridoio ricavato a fatica tra le macchine parcheggiate, prima di infilarcisi lei stessa. in via piave esistono ancora le precedenze dettate dalla buona creanza, prima ancora che dal codice della strada.
e chi ha avuto la precedenza ringrazia. e l'altro solitamente fa un gesto come a dire "ci mancherebbe, del resto se non ci si aiuta tra noi..."
in via piave i vigili urbani, per tramite della loro vergognosa latitanza, hanno ricreato un cameratismo d'altri tempi. hanno ricucito lo strappo sociale nella popolazione. hanno ridato lustro a sentimenti e valori troppo a lungo sopiti.
l'ho capito stamattina, quando percorrevo via piave dopo aver depositato i nani a scuola: via piave non è una via. è molto di più. è un'esperimento sociologico

sarà

2011-12-15T08:54:00.001+01:00

sarà che sono chiuso in casa da quattro influenze (una mia e tre passate a fare da infermiere ai nani) e inizio a sentire un certo bisogno di uscire.

sarà che ogni tanto dicembre regala qualche giornata serena di quelle spettacolari col cielo azzurro intenso e l'aria pungente.

sarà che mancano sei mesi al superrally 2012 e io ci sto facendo più di un pensiero.

sarà che tra impegni vari non tocco la moto da quasi un mese e la cosa inizia a pesarmi davvero parecchio.

sarà che ho ancora una sella passeggero da andare a ritirare dal mio meccanico che è li che mi aspetta e io non riesco nemmeno a mettere il naso fuori di casa.

sarà quello che vi pare.

ma io oggi avrei solo voglia di stare attaccato a questo manubrio qui. anche se non è il mio.

roba utile

2011-12-08T05:29:00.001+01:00

come avevo già avuto occasione di sottolineare, è importante cercare di imparare qualcosa ogni giorno. ecco le mie scoperte recenti:

1. se giochi a scala 40 con una nanetta di otto anni per tutto il giorno che fatica a tenere le carte in mano e ti guarda con occhi febbricitanti da dentro la tua felpa che le sta come un mini-abito, devi essere pronto a spiegare le regole tante volte. e tante significa proprio tante, ma tante tante.

2. se vai dal macellaio a comprare il ripieno per i tortellini e chiedi un etto di questo o centocinquanta grammi di quello e ogni volta il macellaio dice "è un po' di più... lascio?" tu non devi MAI dire "va bene" perché più ripieno significa più tortellini da fare e poi ti ritrovi all'una e mezza di notte con la schiena a pezzi perché ieri il coach era in buona e ancora un sacco di tortellini da fare.

3. quando il coach è in buona, sono cazzi.

4. il vino non basta mai. quindi se l'elenco dice "una cassa di vino" tu comprane due, perché farsela a piedi (anda e ri-anda) casa-vinaio-casa con in braccio una cassa di merlot e di corsa anche per non fare tardi e ancora hai la schiena che hai per via di quanto sub punto 3, beh insomma, non è piacevole, ecco.

5. tanto il vino non va a male.

6. se dopo l'allenamento rincasi e trovi tua moglie ancora sveglia che ti guarda e ti fa l'occhiolino e ti dice "tanto domani non mi devo alzare presto" tu NON ti devi addormentare sul divano. eh, no...

7. quando il coach è in buona, sono cazzi (questa vale doppio).

8. quando, infilandosi a letto, tua moglie ti guarda da gattona e dice "ieri notte ho avuto tanto tanto freddo" e poi si infila il pigiamone di flanella, significa che non sei più il ghepardo di una volta. e allora conviene che ti trovi un hobby. un ALTRO hobby.

8-bis. e significa anche che la prossima volta che il coach è in buona devi allontanarti di corsa mugugnando una cosa tipo "scusate ragazzi ma a me la flanella proprio non... ci vediamo settimana prossima, eh?".

9. se ti svegli alle quattro è inutile andare su feisbuc a cercare gente online. a quell'ora i normali dormono. per fortuna che c'è il blog, dai...

il ponte di s. ambrogio è appena all'inizio. ho ancora 4 giorni di full immersion (nani-parenti-moglie). posso migliorare. posso solo migliorare...

il novembre di andrea

2011-12-04T15:49:00.001+01:00

iniziativa lodevole, per celebrare il movember, però porcocane andrea... le foto sottosopra no... :-)

veloce veloce

2011-11-30T14:38:00.001+01:00

non sto a scrivere troppo. ci ha già pensato il lolli. metto solo un link fortemente auto-celebrativo.
io ho ancora i segni in faccia, ma è stata una splendida partita.
grande correttezza e gran bel gioco da entrambe le parti.
speriamo di organizzare presto la rivincita!

nota: alla faccia delle regole "Old" il caro arbitro ci ha fatto giocare 70 minuti... grazie :-)

un consiglio

2011-11-28T13:11:00.001+01:00

non si dovrebbero dare consigli non richiesti, ma stavolta farò un'eccezione.
mi spiego....
sicuramente vi sarà capitato di vedere migliaia di questi adesivi sui lunotti delle automobili della vostra città. ne esiste anche una versione "avanzata" in cui al posto del banale "bebè" è riportato il nome del frugoletto in questione. "luca a bordo", "marta a bordo" e così via.
premetto che non ho mai capito il senso di questi cosi. così come non ho mai capito il senso di quelli che sul rimorchio scrivono "attenzione!! trasporto cavalli".
ma stai attento tu! mi verrebbe da rispondere.
idem per i genitori che sfrecciano nel traffico bruciando stop e semafori, per poi ricordare a tutti gli altri che a bordo ci sono una o più anime innocenti. forse dovrebbero fare una versione da cruscotto di questi meravigliosi adesivi.
ma non è questo il punto.
oggi, mentre cercavo di portare in salvo la pelle in sella alla moto, sono stato sorpassato dal solito suv largo come uno scania da quaranta tonnellate che aveva ben due dei succitati adesivi appiccicati al lunotto.
ci ho messo tre semafori a persuadermi di non aver letto male e a convincermi che a bordo ci fossero proprio Oylan e Ilahy.
non era Oliver o Olivier. e Ilahy era proprio Ilahy e non Ilary e certamente non il banalissimo Ilaria (dio ci scampi, anzi, ci scampy).
il dizionario dei nomi, che pure riporta cosette notevoli come Iurik, Imenia (mi viene da piangere), Axel e l'immancabile Kevin non dà alcun conto dei due nomi in questione.
non so se Oylan e Ilahy siano tipici di qualche oscura etnia mediorientale, non so se uno dei genitori sia affetto da difetti di pronuncia che abbiano reso difficoltoso il dialogo con l'impiegato dell'anagrafe o se lo stesso sia dedito agli oppiacei.
ignoro tutto del tessuto socio-familiare in cui Oylan e Ilahy stanno crescendo e posso solo augurarmi che i genitori non facciano loro mancare (oltre all'affetto) le strette necessità, ed abbiano quindi limitato alla scelta dei nomi le evidenti pulsioni sadiche. però visto che si tratta (presumibilmente) di creature innocenti mi sento di dare il consiglio non richiesto a cui accennavo poco sopra.
Oylan, Ilahy, se siete ancora a bordo, per l'amor del cielo e per la vostra incolumità, SALTATE GIU' ADESSO!!!

punti di vista

2011-11-25T09:50:00.001+01:00

esco dalla riunione che sono le sei passate. salgo sulla bici e mi soffermo per un attimo a pensare se sia il caso di montare il fanale-led.
nah, inutile perdere tempo. e poi il buio mi piace. il tratto di ciclabile che costeggia la strada è illuminato e quello in mezzo al parco sarà pure buio, ma lì non c'è traffico e non corro rischi.
e infatti, quando entro nel parco, scopro una dimensione nuova. in giro non c'è nessuno. buio pesto. a mala pena vedo la strada davanti a me. sembra di essere piombati in pieno medioevo, senza lampioni, senza rumori. si sente solo il frusciare dell'aria e della catena. la strada la conosco a memoria ormai, quindi me la cavo benissimo anche al buio e posso concedermi il lusso di godermi il panorama e questa strana sensazione di essere come sospeso fuori dal tempo e dalla civiltà.
si intravede una nebbiolina leggera sopra l'erba e in lontananza i bagliori confusi della città.
annuso l'aria fresca, abbandonandomi all'illusione che sia meno inquinata di quella che si respira lungo le strade. sicuramente è meno puzzolente, e questo aiuta.
mi piace il buio. ha un fascino tutto suo. un po' misterioso. e la consapevolezza di essere su di una bici senza freni e avere zero visibilità mi da quel poco di adrenalina che aiuta a rendere frizzante il viaggio verso casa.

romantico.
piacevole.
divertente.

ovviamente non tutti saranno d'accordo. in fondo è solo il mio punto di vista.
sicuramente qualcuno avrà da ridire.
ad esempio il tizio che faceva jogging sulla ciclabile, vestito di nero, contromano.
ecco secondo me lui è uno che col buio per un po' non ci andrà tanto d'accordo...

quanti schiavi avete?

2011-11-24T10:51:00.001+01:00

ho scoperto questo sito per puro caso qualche tempo fa. e approfittando di un po' di tempo libero ho fatto il test.
viene fuori che per mantenere lo stile di vita della mia famiglia servono 101 schiavi che, da qualche parte nel mondo, producono tutta la roba che usiamo ogni giorno: vestiti, scarpe, giocattoli, cosmetici...
non credo ci si possa fare molto, ma penso che anche solo prenderne coscienza possa servire. se avete voglia di angosciarvi andate a guardare anche qui o sintonizzatevi ogni tanto sulla CNN, dove, a puntate, stanno facendo vedere un documentario che ha richiesto oltre 4 anni di lavorazione in tutto il mondo.
e se pensate che la schiavitù riguardi solo Paesi lontani e di cui avete sentito parlare solo dai tour operator... bè... mi sa che vi dovrete ricredere...

senza fronzoli

2011-11-24T10:37:00.001+01:00

quando ero piccolo il tè si chiama tè e sapeva di tè. e basta.
lo scrivevi con la "è" accentata per distinguerlo dal pronome personale e quando lo bevevi ci potevi mettere il limone (se eri uno sofisticato), lo zucchero (se eri sano di mente) o il miele (se stavi male o eri giù di voce). ma era sempre tè.
adesso che il tè si chiama "the" o "tea" o anche "teh", lo puoi trovare in cinquecentossettantaduemila diverse varietà. c'è quello verde, quello nero, quello "polvere da sparo", indiano, cinese, giapponese, al bergamotto, alla lavanda, alle spezie di natale (che non ho capito che cosa siano), alle bacche di ginepro, alla fragola, alla pesca, alla vaniglia...
da diventare matti...
da poco, mia moglie ha scovato nel supermercato sotto casa un tè al gusto di tè.
è un prodotto senza fronzoli (quelli che gli esperti chiamano marchi commerciali, ossia viene venduto con su il marchio del supermercato). costa poco, non vuole farti scoprire paradisi artificiali, quando lo bevi non devi immaginarti una donna nuda sotto una cascata o un divo del cinema che ti dice che fa bene al cuore.
nella scatola ci sono le bustine senza involucro salva-freschezza in plastica: il pianeta ringrazia.
e sa di tè.
e tutte le volte che lo bevo mi pare di tornare un po' bambino.

la migliore medicina

2011-11-22T10:40:00.001+01:00

a colazione il caponano si presenta in forma penosa. occhi segnati, trascina i piedi, spalle curve.
"non ce la faccio ad andare a scuola"
dopo un rapido checkup e una breve negoziazione concordiamo di provare comunque. "mi raccomando, se ti senti peggio avvisi la maestra e mi fai chiamare così io o la nonna veniamo a prenderti, occhei?"
"..chei..."
seguono vestizione e uscizione della truppa.
arriviamo a scuola.
malgrado una focaccia alle olive di rinforzo alla colazione, la schiena del nano è sempre più ingobbita. le spalle sono sempre più curve. i piedi sempre più trascinati.
arriviamo davanti ai cancelli che mi sento una specie di aguzzino nazista in un lager. con mio figlio che mi guarda con occhi imploranti "papà mi sa che proprio non ce la faccio..."
"dai amore, ascolta... quando hai davanti a te un obiettivo che ti sembra irraggiungibile, prova a spezzettarlo tutto. ad esempio invece di pensare che devi arrivare fino a fine giornata, pensa che devi resistere solo fino al primo intervallo. poi se ce la fai, prova a resistere fino a pranzo... poi se ce la fai..."
e mentre dispenso saggezza non mi accorgo che si avvicina la compagna di banco del caponano.
il quale immediatamente raddrizza schiena e spalle (guadagnando 10cm buoni) abbassa gli occhi e sorride sotto i baffi (che ancora non ha).
la ragazza lo apostrofa sorridendo "oggi hai portato i bakugan?"
"no"
"e allora come si fa? vabbè comunque guarda che la prossima volta che trovo le tue cose sotto al mio banco te le strappo tutte!" (ride)
(ridono sempre senza guardarsi)
"nano, mi sembra che tu stia meglio. vuoi andare a giocare coi tuoi amici?"
"si, ciao"
e con tre salti che manco andrew howe arriva davanti ai cancelli, facendo ben attenzione a non degnare di uno sguardo la compagna di banco.
ah, la jeunesse

quicker than the eye

2011-11-21T13:52:00.001+01:00

solita uscita di casa a scoppio stamattina. il caponano decide di portarsi a scuola la valigetta porta-bakugan (che contiene tutta la sua preziosissima collezione) e, per insondabili motivi, il cellulare in disarmo di mia moglie. un robino rosa e bianco, pagato 9-euri-9, e che teniamo come backup nel caso in cui uno degli altri cellulari ci lasci a piedi.
fast-forward.
parcheggio in zona scuola. scendiamo. dico "buffo che tu abbia voluto prendere proprio il cellulare... tu che la roba elettronica proprio non la mastichi per niente..."
risposta "vabbè ma che me ne faccio di un cellulare?"
"beh, in effetti poco, ma mi riferivo a tutta l'elettronica in generale. pc, in primis. mi pare strano che tu non sia un po' curioso di imparare a usarlo... di capire che cosa ci si può fare..."
e come sempre succede quando mi avventuro su questi temi con mio figlio, mi rendo conto che la lingua è più veloce del cervello, più veloce della luce, più veloce dei neutrini e anche degli operai della gelmini che scavano 730km di tunnel in pochi giorni.
dopo 10 minuti sento la mia bocca che accusa mio figlio di neo-luddismo.
poi devo impiegare un quarto d'ora a spiegargli che cosa sia il luddismo e che diavolo c'entra lui con un movimento politico-sociale nato nel diciannovesimo secolo. il tutto mentre lui, incavolato perché non capisce, incavolato perché pensa che io lo voglia convincere a usare il cellulare, incavolato perché tutti i suoi amici il cellulare già lo usano, perché le nanette continuano a interrompere con legittime ma inopportune domande di approfondimento sulla struttura socio-economica della rivoluzione industriale, incavolato perché (diciamolo) nella mia famiglia è genetico, smania e sbuffa come una locomotiva.
la spiegazione non viene accolta bene.
mi saluta con un grugnito e si allontana verso la scuola, tenendo stretti in mano i bakugan e il cellulare.
metà bambino e metà adolescente.

dare e avere

2011-11-16T15:18:00.001+01:00

certe cose le capisci di colpo di mercoledi mattina un mercoledi qualsiasi in cui suona la sveglia e tu ti giri dall'altra parte perché hai fatto tardi con gli israeliani a cena e cinque minuti in più ti fanno proprio piacere e allora tua moglie si alza per prima e tu ti riaddormenti in un attimo per svegliarti definitivamente pochi minuti dopo quando lei torna dalla doccia e sale sul letto con addosso solo gli slip e allunga le braccia per prendere le calze sul pensile sopra al letto e senti il materasso che sobbalza e apri gli occhi e allora

bam

ti arriva come un pugno allo stomaco e il tuo cervello registra tutto in un microsecondo come fosse una macchina fotografica di quelle ultramoderne che hanno talmente tanti pixel da fare foto più nitide della realtà fotografata e in un attimo vedi lei come fosse la prima volta quasi sopra di te in piedi ferma con le braccia tese verso l'alto e i suoi seni perfetti la curva dei fianchi quelle gambe che non finiscono mai le braccia lunghe le dita affusolate la pelle liscia e vellutata i capelli ancora raccolti dietro la nuca quel collo lungo ed elegante gli occhi scuri come la notte e brillanti come il sole e le spalle larghe e dritte e tutta questa roba ti arriva come un pugno allo stomaco in un attimo che si cristallizza nel tempo e resti li mezzo intontito e riesci solo a biascicare una cosa banale tipo "dio mio sei bellissima" che tanto lei nemmeno ti sente perché ha da fare o perché tu sei talmente intontito che forse non l'hai veramente detta questa cosa ma l'hai solo pensata ed in fondo è meglio così perché diciamola tutta come frase vince il nobel della banalità ma tu non l'hai detta come complimento l'hai detta con lo stupore di chi se ne accorge davvero per la prima volta e quel "dio mio" vale un "porco cane non me ne ero accorto ma..." e intanto ti alzi e cominci la tua giornata ma evidentemente questa cosa ha lasciato una traccia e così sei ore dopo mentre pedali di ritorno da un pranzo di lavoro tutto ti torna alla mente e la rivedi come era stamattina e allora pensi "vaffanculo" si proprio così pensi "vaffanculo" e poi aggiungi "vaffanculo lo so che qui è tutto un dare e avere e nessuno ti regala niente nemmeno il destino nemmeno la fortuna o la buona sorte e di sicuro io ho un debito da paura col destino che mi ha fatto incontrare una così e sicuro come una palla che il conto arriva prima o poi e pure bello salato però vaffanculo amore ne vali la pena"

mi toccassero mille anni di sfighe cosmiche, tu ne vali la pena.

shampoo

2011-11-14T09:32:00.001+01:00

mattina, interno milanese. in qualche modo scivolo fuori dal letto con gli occhi semichiusi, entro in bagno e apro la doccia. mi ficco sotto il getto e inizio a riprendere conoscenza. mi insapono per bene (c'è un sacco di superficie da coprire, la cosa richiede tempo...).
poi alzo gli occhi per prendere lo shampoo.
ci sono flaconi ovunque.
leggo:
shampoo fortificante per capelli TENDENTI al crespo (poi immagino ne esista uno per quelli proprio crespi... mah...);
shampoo antiforfora (questa è facile, non ho la forfora, lo scarto);
shampoo balsamo (mai capita sta roba qui, o sei uno shampoo o sei un balsamo...);
c'è un shampoo anticalcare (come lo sturalavandini???) uno per capelli ATTIVI (e se i miei fossero passivi??? come la mettiamo?) e uno per capelli ricci (che probabilmente sono i crespi di prima che hanno saltato il fosso, chissà...).
mia moglie coglie la mia indecisione e mi urla dei consigli tentando di sovrastare lo scroscio dell'acqua.
sono le 6.45 di mattina. i miei pochi neuroni si ribellano.
esasperato prendo il primo flacone che capita e mi faccio uno shampoo, sperando che non sia una tinta per capelli viola o un diserbante.
e poi la gente si stupisce quando dico che mi lavo i capelli con la saponetta. vorrei vedere voi, con tre donne in casa.

dueggiorni

2011-11-13T21:19:00.001+01:00

sabato, mezzogiorno.
mentre le nanette si avviano al ritiro del catechismo, io il caponano ed un blob gelatinoso (per la verità con un gran bel didietro) che si è impossessato del corpo di mia moglie ci dirigiamo al campo, dove ci aspetta il resto della squadra di mio figlio. il blob ha la testa ciondolante e sonnecchia durante tutto il viaggio.
giunti in loco, carichiamo altri nani urlanti in tuta grigio-amaranto e ripartiamo alla volta di monza. io, un blob e sei nani indemoniati.
a monza ci ricongiungiamo con gli altri. si va tutti a vedere la prima di heineken cup: aironi - tigers. dopo pochi minuti, durante i quali i giovani rugbysti distruggono il 65% delle vetture parcheggiate, tutta la squadra viene presa in consegna dagli allenatori. a me ora resta solo il compito di distribuire i biglietti restanti ai miei compagni di squadra, rintracciare un'amica venuta apposta da verona e poi posso andare a godermi la partita. il tutto cercando di tenere in piedi il blob che, continuando a sonnecchiare, minaccia di crollare al tappeto ogni cinque secondi.
i coyotes arrivano alla spicciolata e nonostante le mie indicazioni fuorvianti, anche flavia riesce a scovarmi.
ci sediamo appena prima del calcio d'inizio. bella partita.
a dieci minuti dalla fine, con diecimila persone urlanti tutto attorno, il blob mi si addormenta sulla spalla.
fine della partita.
salutiamo tutti e torniamo a casa. cena. il blob si addormenta sul divano.
tutti a nanna. domenica mattina siamo stati reclutati per dare una mano al torneo del naviglio. il caponano non gioca, ma siamo stati incastrati comunque.
il blob minaccia di addormentarsi in macchina durante il tragitto di andata.
seguono svariate ore di preparazione di salamelle, caffè, torte, birre e cochecole.
alle due del pomeriggio il blob mi sussurra "mavsiamaffasa". traduco rapidamente in "andiamo a casa". carico tutti nel bidone e via che si parte.
casa. una rinfrescata veloce. usciamo di nuovo per la festa di compleanno di leonardo. mi carico il blob in spalla e lo deposito, pari pari, sul divano dei nostri amici (i genitori del festeggiato). dopo un paio d'ore recupero i nani, saluto tutti, mi ricarico il blob in spalla e ripartiamo alla volta di casa dove arriviamo stanchi ma felici verso le sette.
tre docce e cinque cene dopo, siamo pronti per andare a dormire.
tutti tranne il blob che, ormai pago di sonno e riposato, sfaccenda e spignatta in giro per casa manco fosse ora delle pulizie di primavera...

pessimo elemento

2011-11-09T12:51:00.002+01:00

che dire, fa piacere scoprire di avere uno scopo nella vita...
ieri sera, allenamento. il coach ci fa un bel discorsetto "ragazzi, (grazie per il "ragazzi" coach, n.d.r.) non è che io ce l'abbia con voi, ma ho notato che negli ultimi due allenamenti non ci avete messo troppo impegno, quindi stasera vi faccio faticare"
e con una premessa così...
ma come sempre, anche nel più grigio momento di cupa disperazione, si può trovare un barlume di speranza, un aspetto positivo a cui aggrapparsi.
e ieri sera, tra scatti, flessioni, gente da trainare in giro per il campo, gente da sollevare col collo e altre amenità varie, io ho finalmente capito quale sia il mio scopo su questa terra (e scusate se è poco): fare il cattivo esempio.
o, se preferite, il termine di paragone negativo.
ha cominciato proprio il coach: "cazzo, impegnati con quei piegamenti! ci riesce persino filippo possibile che non ci riesci tu?"
ha proseguito sempre il coach "corri per la miseria che su sei scatti che hai fatto non sei riuscito a staccare nemmeno filippo!"
hanno concluso i compagni di squadra negli spoglatoi "dai ragazzi, andavate proprio a rallentatore, al confronto filippo sembrava l'uomo bionico!"
no, io vi ringrazio perché è bello sapere di avere un ruolo nel grande schema delle cose... però anche basta, no?

esiti sconcertanti

2011-11-02T15:29:00.001+01:00

proprio oggi si è concluso un esperimento sociologico di importanza epocale. in attesa che i risultati vengano pubblicati su scientific american, focus e eva tremila, ve li anticipo io.
alcuni individui presi a caso dalla mia rubrica telefonica, hanno ricevuto sms di diversa natura, ma classificabili in 4 principali categorie:
- luoghi comuni banali (es. non c'è più la mezza stagione)
- proverbi idioti (es. non tutto il male viene per nuocere)
- frasi da bar (es. si stava meglio quando si stava peggio)
- frasi che mi stanno sugli zebedei per via che mia madre me le diceva a manetta quando avevo 16 anni (es. non ci sono più i cantati di una volta).

l'esperimento era volto a valutare la propensione dell'essere umano a rispondere a sollecitazioni esterne provenienti da un soggetto ipodotato in campo cognitivo e con forte surplus temporale.
in altre parole, si cercava di capire che cosa fate se un idiota con un cazzo da fare inizia a rompere i cosiddetti.
la totale assenza di risposta da parte dei soggetti prescelti indica senza ombra di dubbio che:

- i miei amici, anestetizzati da anni si abusi, soprusi, eccessi, ormai non mi cagano.

ok forse devo ri-elaborare il modello statistico per far saltar fuori qualche altro risultato interessante se voglio la pubblicazione su scientific american e il nobel per la medicina. idee?

diario di viaggio

2011-10-31T06:30:00.000+01:00

partiamo sabato pomeriggio, destinazione roma. siamo in tre, uno dei quali confessa di avere il terrore di volare.
dopo una breve attesa in aeroporto, durante la quale il collega col terrore del volo è costretto a fare ricorso a sostanze psicotrope con la leggerezza con cui noialtri si ingurgitano le zigulì, ci imbarchiamo.
a roma ci aspetta la coincidenza per tel aviv.
il collega volofobo è bravissimo e coraggiosissimo e tutto fila liscio.
purtroppo il volo per tel aviv parte con un'ora di ritardo, ora che trascorriamo a studiare le facce dei nostri compagni di volo per decidere quali di loro sono potenziali terroristi: potenza dei pregiudizi!
arriviamo tutti interi (nessuno era un terrorista) verso le due di notte. distrutti.
mi ficco nel letto e svengo per mettere assieme qualche ora di sonno. ho dormito anche durante il volo (sospetto di aver leggermente russato perché quando mi sono svegliato il pilota ha detto al microfono "visto che il 15D è sveglio, vi ripeto tutti gli annunci di sicurezza e le informazioni sul volo").
alle 5 e 42 sono sveglio per la luce che mi entra dalla finestra. siamo molto più a sud-est e fa giorno presto.
subito dopo colazione cominciamo con le riunioni di lavoro.
prima di pranzo ci troviamo con un'ora buca e decido di fiondarmi in palestra, ma alla reception, dove dovrebbero darmi la chiave, sono presi d'assalto da un'orda di ottuagenari in vacanza che avanzano richieste assurde su come debbano essere stampate le loro ricevute. dopo 15 min d'attesa desisto e vado a scaricarmi la posta.
mi tiro aggiorno sulle vicende dei nani che, pare, abbiano visitato parigi intera in una mattinata e ora giacciano stremati sul lungo-senna ad aspettare di avere le forze sufficienti per tornare in hotel.
dopo la sessione pomeridiana di lavoro, ci aspetta un'ottima cena in un ristorante locale, dove veniamo accompagnati dalla nostra corrispondente. la sua macchina, nuova di pacca, vive di vita propria ed ogni tanto ci allieta con una radio islamica che si auto-seleziona e spara nenie e cantilene a tutto volume dagli altoparlanti, tra le risate generali (nota: ogni volta che questo succede la nostra guida inchioda i freni e si mette a imprecare contro la radio cercando di farla tacere, il che va bene in un parcheggio, ma in autostrada... uhm... speriamo...).
dopo la prima giornata israeliana, sono colto dalla mia solita smania. devo smettere di viaggiare. ogni volta che vado in un posto nuovo vengo preso dall'istinto di trasferirmici con armi e bagagli (e truppa al seguito).
oggettivamente qui si sta bene. bisogna imparare a convivere con i militari, con il fatto che confondono il sabato con la domenica e che quelli all'orizzonte non sono fuochi d'artificio ma missili che arrivano da gaza, però questa è gente che si rimbocca le maniche, che ha tirato su una nazione dove prima non c'era niente, che vive da 70anni circondata da vicini che la odiano, che non si vergogna della propria religione, della propria cultura e delle proprie radici, come abbiamo purtroppo imparato a fare noi.
insomma a me gli israeliani stanno simpatici. e quando alla dogana mi hanno detto che se volevo mi potevano stampare il visto su un foglietto a parte invece che sul passaporto (perché ad alcuni paesi non va giù che tu sia stato in israele e ti possono fare storie in ingresso) ho allungato il passaporto dicendo "timbra, timbra. todah"

popolo di trasmigratori

2011-10-28T10:34:00.000+02:00

e venne il ponte. sgomberato il campo da un fastidioso fraintendimento (nani, il ponte dei morti NON è una struttura architettonica di proprietà dei defunti) ci si accinge a rispondere alla chiamata a cui nessun italiano riesce a sottrarsi: migriamo.
si comincia stasera con la preparazione dei bagagli. evento che coinvolge tutta la famiglia. elena prepara i bagagli, le nanette la aiutano, io continuo a preparare camomille addolcite con "nervocalm gocce" per evitare che elena si trasformi in una moderna erodessa, jacopo gioca a palla in casa per rendere a tutti la vita più facile. solitamente in questi frangenti la preparazione del bagaglio richiede non meno di sei ore.
tutti a nanna.
domattina alle sei è prevista la partenza di elena con nani al seguito. la foto qui a fianco dovrebbe rendere l'idea dell'assetto di partenza (disclaimer: per la foto sono stati usati attori non professionisti, quella ritratta non è la mia vera famiglia). io, in versione autista, li accompagnerò all'aeroporto dove immancabilmente verrò fermato dai vigili che mi chiederanno il certificato di abilitazione professionale, scambiandomi per una vettura "noleggio con conducente" (già successo). chiarito l'equivoco, potrò salutare la mia famiglia, tornare a casa, preparare la mia valigia e aspettare comodamente le quattro del pomeriggio quando potrò tornare a linate per prendere un altro volo diretto da un'altra parte.
moglie e nani vanno a scialare a parigi, tra croissant, baguette, louvre e torre eiffel. io invece me ne parto mesto mesto per terre più calde, dove sarò centrifugato in una tre-giorni di riunioni e presentazioni.
ci ho pensato parecchio in questi giorni e non so decidere se sia peggio dover lavorare nel fine settimana (per giunta di ponte) o affrontare la "ville lumiere" da sola con al seguito tre nani urlanti ed in sovraeccitazione da gita fuori porta.
che dite, apriamo un dibattito? o prendiamo per buona la reazione di mia moglie che, quando ha realizzato la cosa, mi ha guardato, gli occhi due fessure, sibilando "vigliacco!" e che da due giorni sotto la doccia canta questo allegro motivetto

ivan webb ellis

2011-10-24T13:29:00.000+02:00

vi propongo una rara foto del 1845 in cui è ritratto ivan webb ellis, zio del più celebre william, e figura di primissimo piano nella storia del nobile sport della palla ovale.

la foto è stata scattata in occasione della partita "webb ellis vs. resto-do-mundo" e ci regala l'immagine della tipica tenuta da gioco del XIX secolo. il pantalone (rigorosamente lungo) aveva un taglio "alla zuava" e terminava quindi direttamente nelle calze, tale foggia consentiva movimenti più agevoli sul campo da gioco.

alcuni detrattori hanno sostenuto a lungo (si veda tra tutti "solo mezza pinta, please - storia analcoolica del rugby internazionale" autori vari) che ivan webb elliss, a cui si deve l'invenzione del terzo tempo, fosse solito adottare questa tenuta perché dopo le abbondanti libagioni gli risultasse difficile sbottonare la camicia, ed i pantaloni uniti alle calze potessero essere sfilati con un solo abile colpo di reni, ma si tratta evidentemente di speculazioni senza alcun fondamento storico.

evito ogni ulteriore commento e vi lascio in compagnia di questo splendido documento storico che mostra i tempi eroici e gloriosi del nostro amato sport!

alternative

2011-10-23T06:42:00.000+02:00

per una lunga serie di incompatibilità (con parecchi brauser, con tutti i mobail devais...) sono dovuto tornare al vecchio desain del blog, in attesa che gugol sviluppi una versione del desain dinamico che vada a bene a tutti.
ma qui il punto è un altro.
io mi ci sto lambiccando il cervello da parecchi giorni senza arrivare a una soluzione. probabilmente voi che avete studiato duro, invece di fare come me che passavo le ore in classe a provarci con la tipa dall'altra parte dell'aula, mi saprete aiutare.
allora, io tutte le mattine, come milioni di persone, porto i nani a scuola. per mia fortuna tutti i nani vanno nella stessa scuola. alle sette e cinquantacinque saliamo in macchina e alle otto e quindici (minuto più minuto meno) parcheggiamo in zona scuola.
totale tempo speso in auto: venti minuti.
totale distanza percorsa: due chilometri.
velocità media: non lo so fare (cacchio ve l'ho detto che in classe cazzeggiavo!).
penso comunque che passare venti minuti chiusi in macchina per fare due chilometri sia assurdo. e quindi da diversi giorni (come dicevo) mi sto lambiccando il cervello per trovare una possibile alternativa.
mi pare di averle passate in rassegna tutte. vediamo...
mezzi pubblici: inesistenti. sembra incredibile ma tra casa mia e la scuola dei miei figli non esiste una cavolo di mezzo che abbia senso. il solo bus che passa ci costringerebbe a fare a piedi più dei 2km che ci separano dalla scuola. e comunque non risolverebbe il problema del traffico, visto che fa esattamente la stessa strada che facciamo noi in macchina.
moto: improponibile. dovrei fare la spola, col risultato che ci metterei più tempo e dovrei lasciare due nani a casa da soli mentre porto il primo, poi uno da solo davanti a scuola col rischio di denuncia per abbandono di minore, poi uno da solo in casa.... insomma è un po' come il dilemma del barcaiolo che deve portare da una parte all'altra del fiume una pecora, un lupo e un cavolo e non sa come fare (nota: io mi farei un arrosto con contorno di cavolo e sfoggerei una bella pelliccia di lupo per tutto l'inverno, ma sono fatto a modo mio lo riconosco).
piedi: ci ho pensato e ripensato ma oltre al fatto che ci sono lunghi tratti senza marciapiedi, costringere i nani a 4km quotidiani con in spalla quasi 10kg di zaino (giuro!) mi pare eccessivo.
bicicletta: siamo seri. un gruppo di 4 ciclisti (di cui 3 sotto gli 11 anni) nel traffico milanese ha una speranza di vita di 28" e 15 decimi (fonte ISTAT).
pattini, monopattino, teletrasporto, monociclo, elicottero... ci sarà qualche altra possibilità, no? del resto sono anni che si parla di mobilità alternativa...
idee?

altri 80 minuti

2011-10-22T05:15:00.000+02:00

e bon, dai. domani finisce tutto. ultimi ottanta minuti e poi si archivia questa coppa del mondo di rugby.
non è che non mi sia piaciuta, anzi. le partite sono state fantastiche. il fatto di poterle vedere in diretta e in alta definizione con mio figlio spaparanzati sul divano è stato un bonus non da poco. insomma un bilancio positivo. quasi del tutto.
quasi
la sola nota negativa è che adesso sono le cinque di sabato mattina e io sono qui che non riesco a dormire. dopo un mese di levatacce assurde nel fine settimana, ho evidentemente sviluppato un bioritmo simile a quello di un criceto. tra venerdi e domenica, dormo per periodi di cinque-dieci minuti, a cui faccio seguire venti o trenta minuti di iperattività.
per il momento sono riuscito a controllare la fase attiva limitandomi a vedere tutte le repliche di mythbusters e a navigare su siti assurdi tipo quello del tizio che per scommessa ha deciso di ingrassare da 80 a 120 chili per poi tornare a 80 e ci ha fatto un blog, ma confesso che ultimamente sento come il bisogno di una grande ruota dentro cui correre, e non mi dispiacerebbero dei semini da sgranocchiare.
mi consola il pensiero che la coppa del mondo del 2015 sarà in inghilterra, da cui ci divide solo 1 ora di fuso orario. poca cosa rispetto alle dodici ore che ci separano dalla nuova zelanda.
ma secondo voi posso chiedere i danni alla IRB? boh...
vado a nanna, dai. che adesso altri dieci minuti di sonno non me li leva nessuno, tutti di filato.
vive le sport!

facciamoci delle domande

2011-10-17T12:30:00.001+02:00

a parte che ho cambiato un sacco di roba qui dentro e porca di una bestia se ci fosse stato mezzo visitatore che mi ha detto "fico!" oppure "vai a lavorare!" o cose tipo "si poteva migliorare l'interfaccia utente per rendere l'esperienza di navigazione più naturale sfruttando alcuni recenti studi neurologici e migliorando nel complesso l'interazione uomo-macchina".
ma sorvoliamo, che non fa bene iniziare la settimana facendo polemica.
stavo dando un'occhiata ai dati di traffico e non ho potuto fare a meno di notare che il mio blog deve attirare un sacco di gente strana. penso al tizio che continua a digitare "donne nude sensa mutande porno" e che clicca allegramente sulle mie pagine quando gli compare il mio blog tra i risultati. oltre ad un corso di ortografia (si scrive senZa con la Z) posso conZigliargli di notare che le poche foto che ci Zono riguardano un po' di tutto tranne che le donne senZa mutande (argomento su cui tra l'altro non sono mai stato molto ferrato). c'è chi invece va su google e digita "sexyshop montecchio maggiore giornali porno" e poi si spara due ore di lettura delle mie cacchiate. ora dico: ma vi pare che il mio blog può essere confuso con il sito del sexyshop di montecchio maggiore? e soprattutto (e qui mi rivolgo a milena cicchetto, sindaco di montecchio maggiore eletta nel 2009 coi voti della lega nord): in un comune di 23mila abitanti si sentiva davvero il bisogno di un sexy shop? non sarebbe stato meglio dare impulso al turismo o all'industria?
potrei citare anche quelli che cercano "ragazze con il pelo di fuori" (appassionati di ipertricosi?) o chi è interessato a una "domma super dotata" (che cosa sia una "domma" davvero non lo immagino, figurarsi se so di cosa possa essere dotata o SUPERdotata).
insomma siete strani, va là. e ogni tanto per ricordarmelo mi faccio un giro tra i dati di traffico. sempre utile.
del resto non è che uno normale si può mettere a visitare un sito come questo. per il decennale organizziamo una bella cena, dai... ho già prenotato il tendone!
(oh, senSa offesa!)

2011-10-14T10:37:00.000+02:00

arrivo in casa verso le 2 di notte. mi infilo a letto cercando di non svegliare roberta, che si agita nel sonno. roberta si sveglia e cominciamo a chiacchierare di un po' di tutto. di fare l'amore non se ne parla, quindi continuiamo a chiacchierare. si fanno le sei. albeggia. mi alzo. nella camera accanto, steso sul letto sopra le coperte, mio padre mi urla "oh! guarda che quella li non ha voluto far entrare i tuoi figli" penso che vabbè in fondo ha fatto bene, ma mi chiedo dove siano finiti i miei figli visto che sono le sei di mattina e presumibilmente sono stati fuori tutta la notte.

...

facendo la doccia stamattina, ho pensato che se tutte le volte che mangio pesante a cena mi toccano 'sti cavolo di sogni, mi conviene convertirmi ai brodini. a proposito.... ma chi cacchio è roberta?????

F.V.

2011-10-10T10:24:00.000+02:00

francesca è una tipa strana. ci siamo conosciuti chattando in giro e poi ci siamo trovati in centro a milano per un caffè. io ero curioso di conoscerla più che altro perché ho sempre ammirato suo padre. mi piaceva lo stile, il fascino dell'uomo di potere, e un po' anche il fisico imponente. insomma, anche se non lo vedevo come un modello da imitare (a chi piacerebbe una vita passata a inseguire il male e commettere nefandezze?), non posso negare che mi affascinasse parecchio. quindi conoscere francesca (e scoprire che vive a milano da parecchi anni) è stata una vera sorpresa. del padre, ormai morto da tempo, ha preso gli occhi e il timbro di voce cavernoso, dalla madre (per fortuna) tutto il resto.

me la aspettavo diversa, forse più austera e seria, invece ho scoperto che è una ragazza che ha voglia di buttarsi le colpe del padre dietro le spalle e andare avanti con la propria vita. e la capisco, non deve essere facile convivere con il ricordo di una persona tanto inquietante.

dopo qualche minuto che eravamo seduti al tavolino, le ho fatto la domanda che (credo) odi di più: se dal padre ha ereditato "altro" oltre all'aspetto ed al cognome. ha sbuffato annoiata, ma poi quando ho visto la sua mano destra alzarsi e il cameriere rotolare paonazzo ai nostri piedi, ho capito che la forza scorre potente nelle vene di francesca vader.

papà darth sarebbe stato orgoglioso.

mezzo metro

2011-10-03T15:04:00.001+02:00

ci svegliamo tranquilli (per una volta) domenica mattina. alle 9.15 c'è italia-irlanda. chi perde è fuori dalla coppa del mondo.
tensione palpabile in campo.
tensione alle stelle sul divano di casa mia.
per evitare ferite lacero-contuse, le nanette vengono spedite in camera loro a giocare con qualsiasi cosa, basta che stiano lontane dal caponano e non interferiscano con la linea diretta che ha stabilito con dunedin.
già dall'inizio si capisce che per l'italia non sarà una partita facile e che non sarà un bello spettacolo da guardare.
passi per il gioco statico, passi per i raggruppamenti continui, però tutti quei falli sono proprio brutti. il caponano si avvilisce, dai "suoi" azzurri proprio non se lo aspettava. bergamirco fatica a trasformare (in uno stadio in cui non si può nemmeno dare la colpa al vento) e il primo tempo si chiude con un bruttissimo fallo di bergamauro che a 5 mt dalla linea di meta si fuma palla e vantaggio.
nell'intervallo, primi segni di crollo psicologico del caponano, che si rifugia sul divano e si appoggia alla mia spalla.
alla prima meta dell'irlanda, partono le prime lacrime, che si trasformano in un pianto dirotto (con tanto di singhiozzi) al raddoppio.
una brutta partita, giocata male sia in attacco che in difesa a troppo troppo fallosa.
perdere va bene. ma a perdere così il caponano proprio non ci sta.
e mentre decidiamo che la partita non vale, che l'italia per quanto ci riguarda è passata comunque ai quarti, che oggi a giocare erano altri giocatori, che l'irlanda deve aver messo qualcosa nelle borracce e che l'arbitro ha la tessera della irish rugby football union, io penso che se davvero le delusioni e i dispiaceri aiutano a crescere, oggi il caponano sarà più alto di almeno mezzo metro.
vive le sport.

in balìa degli eventi

2011-09-30T21:51:00.000+02:00

ma io non ero un motociclista? anzi un biker. uno di quelli duri e cattivi che si lavano una volta l'anno e dormono con gli stivali ai piedi perché non si sa mai quando devi partire al volo? uno che si addormenta a sorsate di giecdeniels e si sveglia a botte di stimolanti?

poi mio figlio ha iniziato a giocare a rugby. e io mi sono ritrovato, senza manco sapere come, invischiato fin sopra i capelli. prima come genitore al seguito, poi come accompagnatore. poi ho iniziato a giocare, e la polvere sopra la moto ha cominciato ad accumularsi.

oggi pomeriggio, per la seconda volta, mi sono ritrovato circondato da treccine, code di cavallo scodinzolanti, tulle, nastri, nastrini, fiocchetti rosa e bimbette saltellanti. le nane hanno cominciato il tanto sospirato corso di ginnastica artistica.

ho già l'elenco dell'attrezzatura che serve, l'email dell'insegnante, gli orari organizzati e ho persino fatto qualche sessione di allenamento agli anelli.

...sta a vedere che adesso...

ripetiamo

2011-09-28T14:51:00.001+02:00

lo abbiamo già detto e spiegato, ma tutto sommato vale la pena ripetere il concetto: il rugbysta non è un animale intelligente.
se avesse un briciolo di cervello, appenderebbe le scarpe al chiodo e si darebbe al golf, gioco in cui notoriamente il contatto fisico è limitato e gli incidenti sportivi assai scarsi ed il cui terzo tempo si svolge all'interno di comodi ed eleganti country club, dove per una congrua mancia puoi anche dare una pacca sul sedere delle cameriere 22enni che ti sorridono e ti dicono "commendatore, ma lo sa che è proprio un ragazzaccio!" e tu ti senti un gallo mentre loro intascano i 50 sacchi e pensano che ci si possono pagare un pezzo della rata della camera da letto dove fanno numeri da circo col ragazzo palestrato e abbronzato che tu non riesci a fare nemmeno con un polpettone di viagra.
ma siccome il rugbysta non è intelligente, a queste cose non ci pensa. se ne frega del country club, e si accontenta di una più modesta club house. alla moquette preferisce le mattonelle che fanno ciak-ciak quando le calpesti coi tacchetti in alluminio. e passa le serate a rincorrere un palla ovale infangata, menando botte da orbi a chiunque cerchi di portargliela via.
ed è talmente fesso che quando, dopo i primi tre allenamenti, il coach dice "dai che stasera vi faccio fare mezzora a sportellate" è pure contento.
e così ieri sera ce le siamo date di santa ragione, rimediando varie contusioni, qualche stiramento e (per quanto mi riguarda) il solito naso sanguinolento (dovuto stavolta a un calcio del mio tallonatore, che evidentemente si è fatto prendere dall'entusiasmo e voleva tallonare direttamente a fondo campo), che mi ha accompagnato fino a stamattina (sono un martire dei capillari deboli, compatite).
serata coronata da birra, pasta sul lungo-naviglio e quattro risate in libertà.
sarà, ma a me non mi pare per niente una roba da pirla.
anzi, martedi faccio il bis! :-)

ci rinuncio

2011-09-27T13:51:00.000+02:00

io ci rinuncio. dopo un paio di mesi di latitanza (periodo in cui mi sono limitato a leggere i titoli dei giornali in rete o a sbirciare la pagina sportiva da dietro le spalle della gente al parco) ho provato ad ascoltare un telegiornale.
non mi pare di essermi perso molto.
il premier continua ad essere il principale motore della prostituzione in italia; la crisi non esiste ma comunque il governo ha già pronte delle misure per stimolare la crescita (liberalizzazione della prostituzione? o forse anche questo porterebbe a un conflitto di interessi per il premier??) che non ha ancora pensato di mettere in campo per evitare che il popolo resti accecato dalla genialità del ministro 3monti; il pianeta consuma più risorse di quante ne possa produrre, cosa che non capisco perché se consumiamo così tanto allora come si spiega l'economia che ristagna? CHE COSA consumiamo esattamente?; il vaticano critica il premier per il suo sforzo a sostegno della prostituzione femminile ricordandogli che anche la pedofilia è una nobile causa da sposare...
insomma ho retto per circa 10 minuti.
mi consolo con le 4 mete dell'italia contro gli stati uniti. roba che adesso ce la possiamo giocare davvero contro l'irlanda.
ormai per sentirsi orgogliosi di essere italiani si può guardare solo allo sport.
forza azzurri!

una giornata particolare - 2

2011-09-12T09:59:00.000+02:00

...e se il buongiorno si vede dal mattino...
la sveglia è puntata per le 4.55 di domenica, ma per la paura di non sentirla dormo un sonno agitato. alle 3.52 sono definitivamente sveglio. resto ancora nel letto a rigirarmi un po' (in fondo è domenica!) e mi alzo quando sento la sveglia.
mi alzo, vado dal caponano e lo scuoto leggermente. "dai nano, ci siamo, è ora".
nessun commento, nessuna obiezione. gli accordi erano chiari e lui già sa che cosa lo aspetta.
levataccia quando fuori è ancora notte, ma si alza senza problemi.
andiamo in sala e tiriamo su la tapparella, per fare entrare il fresco della notte di fine estate e il rumore degli annaffiatoi automatici del giardino.
"sei pronto?"
"sissì, papà"
"vado?"
"vai"
alle 5 in punto ci sintonizziamo su scai-sport-quattro. giusto in tempo per gli inni nazionali.
inizia il mondiale dell'italia, e io sono spaparanzato sul divano col mio giocatore di rugby preferito, pronto a godermelo in accadì. in pigiama. abbracciato al pallone (un pallone a testa). tifo sottovoce per non svegliare le ragazze.
alla fine del primo tempo ci crediamo. pensiamo che davvero possa succedere il miracolo contro l'australia e iniziamo a prenderci a testate urlando sottovoce.
fuori ormai è giorno e durante l'intervallo ci pigliano i crampi per la fame ma nessuno di noi due osa alzarsi per andare a fare colazione.
purtroppo il secondo tempo non porta buone notizie. ci consoliamo con una ricca colazione, col ricordo dei primi quaranta minuti, e con altre due partite (irlanda - usa e sudafrica - galles) stupende.
una domenica davvero mondiale.

ritorno alla normalità

2011-08-31T17:44:00.000+02:00

no perché diciamolo, di tutti questi milanesi in giro per milano se ne faceva anche volentieri a meno. ma ormai ci sono e allora, dico io, tanto vale tenerseli, no?
e quindi ecco che lentamente abbandoniamo i ritmi vacanzieri e riprendiamo usi e costumi cittadini. l'inizio della scuola è ancora relativamente lontano: due settimane. in tempo-nanesco due settimane equivalgono a dodici secoli, ergo non c'è verso di far presente al caponano che deve darsi una mossa a finire i compiti delle vacanze. la risposta è invariabilmente: ma tanto mancano ancora un sacco di giorni!
sabato si riprende l'attività sportiva. il nano resta fedele al suo grande amore (il rugby) mentre le nanette sono indecise su che cosa fare della propria vita. una propende per l'hip-hop (e dagli a cercare una scuola di danza hip-hop) mentre l'altra ha vagliato e scartato in rapida successione i seguenti sport: tennis, pallavolo, danza moderna, danza classica, danza jazz, ginnastica artistica, sollevamento pesi, muai-thai, kung-fu, lancio del giavellotto, lancio del peso, lancio del disco, 100mt piani e 100 mt curvi. restano fuori dama, yo-yo e bocce. speriamo che almeno uno dei tre sia di suo gusto.

piedoni

2011-08-23T21:30:00.000+02:00

con solo un mese e mezzo di ritardo, oggi siamo andati a comprare il regalo di compleanno del caponano. a suo tempo aveva richiesto delle scarpe da rugby super-belle e noi abbiamo (saggiamente, col senno di poi) suggerito di aspettare fine agosto in modo da scongiurare una più che prevedibile crescita estiva del piedone nanesco.
e oggi, dopo la riapertura dei principali spacci rugbystici milanesi, siamo partiti all'attacco. primo negozio. entriamo. saluti di rito. convenevoli tipo "in che squadra giochi? in quale categoria?" e veniamo alla richiesta. le scarpe. "che numero porti?" chiede il negoziante "quarantuno" risponde il caponano. il negoziante fa una faccia tipo "alla faccia" e cerca tra gli scaffali.
tira fuori il solo 41 rimasto, sono in arrivo gli assortimenti autunnali. il caponano calza la scarpa che fa l'effetto scarpetta-di-cenerentola-indossata-dalle-sorellastre con il piede che quasi straborda.
"ehm... forse serve un 42..."
i 42 sono finiti. salutiamo e usciamo con direzione secondo negozio.
qui l'assortimento è maggiore e possiamo scegliere tra diverse marche e parecchi modelli. partiamo subito con un 42 ma dopo varie prove, diverse sortite in magazzino e numerosi ripensamenti ci rendiamo conto che il nanetto ormai calza il 44.
e co' salute!
portiamo a casa un magnifico paio di adidas fiammanti per il caponano e un paio di kooga da mischia per il vecchio genitore, che almeno forse salva le unghie degli alluci da prematura caduta da calpestamento.
festeggiare con tè freddo e coca light al primo bar è d'obbligo.
sabato 3 abbiamo la prova del fuoco col primo allenamento, ma già questo sabato il programma prevede di assistere a due-partite-due in diretta tv con addosso maglia della squadra e ai piedi le scarpe nuove.
non potete capire. sono cose di mischia.

conseguenze

2011-08-21T21:30:00.000+02:00

john m. keynes, che chi ha studiato saprà riconoscere come uno che diceva un sacco di cose incomprensibili al punto che tutti lo ritenevano uno molto fico, diceva che "non esistono pasti gratis".

traduzione: tutto ha delle conseguenze.

esempio: tu te la sciali per tipo dieci giorni in camargue e poi ti devi sciroppare cinque lavatrici di fila, la casa invasa dalle formiche che si sono annidate nel bagaglio, il pavimento cosparso di roba ancora da lavare e le camere intasate di soprammobili improbabili e souvenir indescrivibili.

mica scemo questo keynes, mica scemo.

be raw

2011-08-03T19:26:00.002+02:00

oggi primo allenamento raw training.
fatto anelli. sbarra. flessioni.
adesso faccio doccia.
se riesco alzare braccia.
forse mangio. se elena imbocca.
bello lo sport. fa tanto bene.
:-)

conoscenze occasionali

2011-08-03T12:30:00.002+02:00

vado a pranzo da mia moglie. parcheggio la bici sotto il suo ufficio. arrivano i suoi colleghi. dopo 15 secondi la bici è padrona assoluta della scena, coi colleghi di mia moglie che mi tempestano di domande: ma come freni? ma sei comodo? ma i copertoni non sono troppo sottili per la città? ma ti trovi bene? e in discesa? e in salita?
mangiamo e mentre rispondo alle domande vedo (nell'ordine) un altro ciclista, due guardie giurate e uno dei baristi che si alternano a guardare la bici opportunamente legata al palo.
a fine pranzo vengo anche invitato a dimostrare una partenza e un arresto.
dissolvenza.
sto pedalando tranquillo a zonzo e decido di seguire la ciclabile che porta da milano a cernusco, seguendo tutto il naviglio della martesana. all'altezza di viale padova sento un ciclista che si avvicina e con un "ciao, scusa ti posso fare una domanda?" inizia a chiedermi dello scatto fisso e di come mi trovo. continuiamo a chiacchierare per i successivi nove km raccontandoci le rispettive vite. arriviamo a destinazione e ci salutiamo come due che si conoscono dai tempi dei boy scout.
altra dissolvenza.
esterno bar. dopo colazione, io ed elena siamo comodamente seduti. lei fuma, io parlo. si avvicina un tizio che inizia a guardare la bici, mi fa mille domande. elena parte per l'ufficio. io mi trattengo a parlare di guarniture, telai, rapporti, manubri.
onestamente non pensavo ci potesse essere tanta passione attorno alle bici a scatto fisso, ma evidentemente come molte delle scelte che compiamo senza una solida motivazione razionale, l'acquisto di queste bici scatena qualcosa di fanciullesco e primordiale. qualcosa di irrazionale, passionale e travolgente.
che dire. maurizio, se sei in ascolto non ti dare per vinto. a 42 anni sei ancora in corsa per il primo figlio, e non mollare i tuoi giri domenicali in bici.
massimiliano, spero ci si veda una di queste sere alle vostre sessioni di raw training.
buona bici gente, buona bici.

over the hill

2011-07-25T10:56:00.001+02:00

venerdi sera miamoglie mi fa "'ndiamo al sushi?"
sissì dico io. come ci andiamo? bici?
troppo lontano.
moto?
troppo caldo.
prendiamo la macchina. facciamo il giro di milano e ci becchiamo pure la multa per essere entrati in una ztl senza permesso. amen.
parcheggiamo, sushi mangia-finchè-esplodi.
esplodiamo alla terza portata.
casa, nanna. sabato mattina sveglia di buon ora per andare in cerca di un regalo di compleanno per le nanette. torniamo a casa per mezzogiorno, in tempo per guardare la partita in tivvù. pranzo. pisolo. poi usciamo a fare la spesa col carrellino.
poi ri-usciamo per andare a comprare la carne dal macellaio che miamoglie dice è più buona e già che ci siamo tiriamo lungo per prendere anche due bottiglie di vino che non si sa mai.
casa. cena. nanna.
domenica mattina vado a correre. dopo 20 minuti sono stufo, mi accorgo che mi annoio e torno a casa.
decidiamo di andare a fare una gita a como.
moto? nah. 'ndiamo in macchina che è meglio.
a como c'è troppo rumore, il caffè è troppo caro e la gente troppo pigiata. torniamo verso casa e ci fermiamo in piscina. faccio presente ammiamoglie che non ho dietro la protezione solare. miamoglie dice fa niente.
dopo 1 ora di nuoto ho la schiena viola.
mi entra l'acqua nelle orecchie e mi da fastidio.
in piscina quasi litighiamo perché non ci sono gli armadietti col lucchettino.
torniamo a casa. lei lavora. io cucino. cena, tv. nanna.

a che età si può fare domanda per la pensione?

eccola

2011-07-22T15:37:00.004+02:00

abbiamo già fatto assieme una trentina di km tra ieri sera e stamattina. in mezzo al traffico, su e giù per marciapiedi, cavalcavia, rampe dei box. ci siamo fermati ai semafori senza mettere i piedi a terra come dei veri pistard, ci siamo scatenati in discesa nei sottopassi e sulle ciclabili del parco nord.

dopo le prime 12 ore posso dire solo questo:

le bici le dovrebbero fare tutte così per legge!

fantastica. semplicemente fantastica

fatto

2011-07-19T13:54:00.000+02:00

allora, venerdi scorso sono andato a dare l'anticipo per la bici. il saldo a merce consegnata. si prevede sia finita entro venerdi. forse prima. vedremo. intanto ci penso e ci ripenso e non vedo l'ora di schiantarmi contro il primo palo.

:-)

rabbia

2011-07-14T13:02:00.000+02:00

non mi piace arrabbiarmi. per niente. quando mi arrabbio è come se mi pigliasse una cosa alla gola che sale sale sale fino ad annebbiarmi la vista e rendermi la testa leggera leggera. una sensazione bruttissima che ho provato ieri quando stavo rientrando a casa. ero tranquillo e beato sulla motoretta quando vedo nello specchietto una seicento rossa che cerca di superarmi. la strada è trafficata e siamo tra due rotonde. io sto andando a circa 50kmh in un tratto in cui è difficile andare più veloci. ma lui, forse per via del potente mezzo in cui nutre cieca fiducia o delle sue doti di grande pilota, decide comunque di passare. manco a dirlo a metà manovra si rende conto di aver sbagliato tutto, che la rotonda ormai è troppo vicina e lui è completamente contromano. a questo punto potrebbe frenare, lasciarmi passare e rimettersi in carreggiata. ma siccome lui è uno troppo giusto, mette in atto il piano b, sterza deciso verso destra tagliandomi la strada.
mi attacco al clacson ma non fa nemmeno una piega.
freno e scarto a destra, evitando di farmi buttare giù.
e sento quella roba che inizia a stringermi la gola. manco a farlo apposta, dopo pochi metri c'è un semaforo e io spero che sia verde. e invece è rosso. e lui si ferma. e io lo affianco e lo fisso attraverso il finestrino. e lui, invece di scusarsi, fa finta di niente guardando avanti con l'evidente intento di ignorarmi, come se dicesse "guarda, non ti vedo nemmeno!". è talmente tranquillo che sgomma via col rosso senza voltarsi indietro. e allora capisco che non è uno qualsiasi ma un vero pezzo di merda e la cosa che avevo in gola inizia a salire dietro gli occhi e prima che me ne accorga gli sto correndo dietro per la città. per sua sfortuna sta facendo la mia stessa strada. lo vedo che continua a fissare lo specchietto preso dal panico, chiedendosi se per caso io non sia una specie di serial killer.
quando arriviamo sulla via principale del paese, si infila nel corsello dei box del suo palazzo. a questo punto, dopo l'inseguimento, il respiro mi è tornato normale e ringrazio il cielo di non aver fatto nulla di cui dovermi pentire.
mi è rimasta per tutta la sera una sensazione spiacevolissima. perché arrabbiarmi non mi piace per niente.
a proposito: oggi mentre andavo a comprare un panino, uno per poco non mi falcia sulle strisce, passando col rosso. ve lo devo dire o ve lo immaginate?

chiodo fisso/4

2011-07-14T12:48:00.000+02:00

giusto per rendere l'idea. sostiutuite il marrone col fucsia e immaginate i cerchi fucsia pure loro.
direi che l'idea è quella.

chiodo fisso/3

2011-07-14T09:05:00.001+02:00

dopo giri infiniti per una zona di milano che non conosco, mentre il cielo minacciava di rovesciarmi addosso la tempesta del secolo, sono finalmente arrivato a destinazione, in via p. da v.

parcheggio, scendo, guardo la vetrina, entro.

trovo un negozio-officina pieno di bici di tutti i tipi. mi guardo attorno per pochi secondi e vengo subito avvicinato da un ragazzo sul metro e settanta, coperto da un metro e novanta di tatuaggi.

gli spiego che da qualche tempo sto meditando sulle bici a ruota fissa e che tra le varie ricerche sono finito sul loro sito. parliamo per qualche minuto, gli faccio qualche domanda sui costi, sulle opzioni. poi mi fa, se vuoi ti faccio una scheda e la bici la costruiamo assieme.

l'idea del costruirla assieme mi piace ma, penso, 'sta storia della scheda mi fa molto meccanico mercedes da cinquecentosettantaeuri al minuto. mi tranquillizzo quando vedo che la scheda è un foglio bianco su cui lui si appunta le cose che andiamo dicendo.

allora...

-telaio?

-nero opaco

-bravo

-grazie

-manubrio coi riser?

-no, dritto. nero.

-bravo!

-grazie!

-per i cerchi?

-profilo alto, fucsia. raggi neri.

-bravo!!

-grazie!!

-per la sella ti consiglio una basic, poi la puoi cambiare se vuoi.

-si però la mettiamo fucsia come i cerchi

-bravo!!!

-grazie!!! e anche le manopole. i pedali invece neri e cromo.

-bravo!!! così richiamano il nero del telaio e il cromo del canotto
-bravo!!!!
-grazie!!!!

in questo crescendo di sintonia, quando penso che stia per infilarmi il suo numero di telefono nella tasca dei pantaloni sussurrandomi "chiamami" all'orecchio, mi rendo conto che la bici che stiamo mettendo assieme è proprio bellina.

tutta nera, cromo e fucsia. cerchi alto profilo. un mini-freno anteriore d'emergenza. niente altro.

la botta arriva alla fine. ottocento euri. tondi tondi.

stanotte ho dormito 4 ore e ho sognato di essere inseguito da una schiera di elfi ciclisti che volevano il mio numero di telefono in cambio di cerchi dai colori sgargianti.

poi stamattina mentre arrancavo su per la corsia dei box, ho preso una decisione.

e venendo in ufficio ho trovato tutti i semafori verdi. che sia un segno?

chiodo fisso/2

2011-07-13T13:09:00.001+02:00

chiodo fisso

2011-07-12T12:52:00.001+02:00

perché in fondo la vita è bella anche per queste piccole fissazioni. e allora io ci penso. ci penso la mattina appena sveglio, cercando di immaginarmi come possa essere fare una discesa senza freni; ci penso in pausa pranzo al centro commerciale, mentre leggo distrattamente le iscrizioni nel bagno degli uomini (dotato, palestrato, quasi vergine, chiamami ore serali, pompini da urlo); ci penso soprattutto mentre pedalo lungo il tragitto casa-ufficio-casa chidendomi che tipo di rapporto monti una bici a ruota fissa, se sia davvero così diffcile, quanto tempo occorra per abituarsi....

insomma da qualche settimana ho un nuovo chiodo fisso, che più che un chiodo è una ruota. la bici a ruota fissa, appunto.

che poi sarebbe quella che non permette a pedali di stare fermi mentre le ruote girano.

insomma un po' come le biciclettine che più o meno tutti avevamo attorno ai 3-4 anni.

perché mi piace? semplice: le linee essenziali, la filosofia di pedalata, la difficoltà, la sifda di imparare ad andare in bici di nuovo, il gusto di provare qualcosa che non ho ancora provato, la semplicità della meccanica.

i vantaggi? nessuno.

qualche giorno fa sono entrato dal ciclista dietro casa per far riparare la foratura di una delle nanette. mentre aspetto mi guardo attorno e la vedo. bellissima. telaio celeste, sella, cerchi, catena e copertoni bianchi. ha ancora i freni perché per legge la devono vendere così. sembrava che mi chiamasse e mi sono dovuto fare parecchia violenza per resistere all'impulso di comprarla su due piedi.

stasera cercherò di passare ancora davanti al ciclista, per vedere se sia ancora esposta in vetrina. e intanto continuo a pensarci, ad assaporare l'attesa, e a valutare i molti contro e i pochissimi pro dell'ennesima scelta dissennata della mia vita.

ma non credo che si possa pretendere qualcosa di diverso da uno che guida un'arlei, gioca a rugby e cerca sempre nuovi modi di farsi male.

e poi, alle brutte, c'è sempre ibbei. o no?

accetto consigli. e già che ci siamo mi spiegate come si fa ad essere quasi vergine?

riflessioni notturne

2011-07-07T09:12:00.001+02:00

le cinque atmosfere musicali per cui vale la pena vivere.

al quinto posto una cena accompagnata dai classici del jazz: armstrong, gillespie, fitzgerald. cena rigorosamente a due. volume non troppo alto. luci soffuse.

al quarto posto metterei bach, ascoltato sdraiati sul letto al buio dopo fatto l'amore. fa molto decadente e anche un po' poeta crepuscolare ('vete presente gozzano, no?). essenziale: avere uno stereo col telecomando perché alzarsi per andare a mettere un disco ammazza l'atmosfera.

al terzo posto... vediamo... si al terzo posto ci metterei le canzoni cantate a squarciagola quando si va in gita. sia le gite della scuola in pullmann che quelle che facciamo adesso coi nani. preferibilmente cantautori italiani, ma vanno bene anche simon & garfunkel, i classici del country e qualche selezionatissimo pezzo da "campfire" (roll, roll, roll your boat gently down the stream... quella roba lì)

al secondo posto un parimerito: la musica da allenamento (bon jovi, alan silvestri, europe, guns n roses) sparata nelle orecchie con l'mp3 da una parte e dall'altra knocking on heaven's door + sympathy for the devil (versioni dei guns n roses) ascoltate a tutto volume e finestre spalancate mentre fuori piove a dirotto. se poi sei SOTTO la pioggia guadagni in automatico 15 punti. se sei sotto la pioggia e i vicini ti guardano i punti diventano 20. se i vicini oltre a guardarti fanno rientrare i bambini, hai svoltato.

e al primo posto, vincitore indiscusso per 4 lunghezze e trionfatore assoluto c'è lui: l'Inno Nazionale cantato a squarciagola allo stadio, in piedi, mano sul cuore, con mio figlio al fianco e quella tonnellata e mezza di macchia azzurra laggiù lontano, tutti legati stretti che anche a te ti viene di legarti a tuo figlio e senti che lui si aggrappa a te, e vorresti entrare in campo porcavacca, e ci sono altre sessantamila persone che cantano con te e se potessero scenderebbero giù anche loro a dargliene quattro a quelli là, che poi nel terzo tempo si è tutti amici, ma adesso senti la schiuma alla bocca e la voce che sale roca per quanto stai urlando.

panino

2011-07-06T12:25:00.001+02:00

pausa pranzo. vado al bar all'angolo, solito spacciatore di caffè, panini ed altre indicibili atrocità.
cerco di scegliere il panino di oggi.
evito come la peste mortadella e fontina (orrore) e schivo anche il salame stagionato (pre rivoluzione francese).
noto una combinazione quasi invitante.
io- "scusa quello è?"
barman- "uhm... mi sembra... speck e brie?"
io- "sembra? ah, ecco... a me invece sembra troppo scuro per essere speck"
bm- "però il brie è brie"
io- "si in effetti il brie... forse è prosciutto crudo?"
bm- "forse... o bresaola? non si capisce"
alla fine ci accordiamo per chiamarlo panino con animale morto e formaggio.
se oggi pomeriggio non devo correre a fare la lavanda gastrica, vedrò di impegnare le ore per cercare un altro bar in zona, forse ne vale la pena.

cose buone

2011-07-05T13:24:00.001+02:00

ci sono ottime possibilità che questo posto sia frequentato solo da cinici, avari, insensibili misantropi. il tipo di persone, per intenderci, che quando vede una vecchietta col deambulatore che attraversa sulle strisce portando al guinzaglio un cagnolino zoppo, accelera impercettibilmente e suona il clacson.
ma se così non fosse, vi segnalo un link che vale la pena visitare.
una signora in rwanda sta cercando di finanziare la creazione di un museo multimediale per tenere viva la memoria del genocidio.
sono cose che da noi hanno avuto un'eco limitata, sono arrivate poche notizie confuse, che non ci hanno permesso di capire la vera portata di quello che è successo.
credo sia una cosa buona, da sostenere. se vi interessa si può donare anche solo un dollaro. se pensate a quante vaccate compriamo spendendo anche molto di più, sono sicuro che riuscirete a trovare qualcosa da donare.
mancano ancora pochi giorni e tanti soldi.
fatevi avanti, anche se il progetto non è socialmente inutile sono sicuro che potete fare uno sforzo.

finesettimana

2011-07-04T13:59:00.002+02:00

sabato mattina riempiamo la macchina con: uno zaino-trolley, un trolley, uno zaino, un plaid, due palloni da rugby, un ufo-gonfiabile, 15kg di biscotti e merendine, tre figli.
si parte alla volta della val chiavenna. arrivo all'agriturismo previsto per le 10, ma ci mettiamo un po' di più per via del fiume di moto che sorpassano a 653kmh anche in curva costringendoci a continue frenate e rallentamenti. ogni 50 metri c'è una lapide: possibile che nessuno colleghi le due cose?
pazienza...
continuiamo e arriviamo per le 10.30. aspettiamo gli altri, scarichiamo i bagagli e ripartiamo al volo per madesimo.
saliamo in funivia e in pochi minuti siamo al rifugio.
pappa e poi scialo pomeridiano a quasi 2mila metri.
passeggiatina (tanto per digerire il pranzo) fino al rifugio successivo. siamo solo in tre sul sentiero. uno che cammina in silenzio, uno che annuisce, e uno che parla di future e titoli derivati.
arriviamo in cima dopo 45 minuti. 7 gradi all'ombra e 9 al sole, vento teso, cielo terso, mercati asiatici che performano più degli indici di riferimento.
scendendo vediamo una marmotta da 90kg.
quando sono in vista del rifugio di partenza mi corre incontro una nanetta scalza e con le trecce e io mi sento molto nonno-di-heidi mentre lei mi salta al collo facendomi capitombolare per terra.
torniamo dagli altri, mi esibisco nel salto della staccionata in stile olio cuore che a (quasi) quarantanni e (oltre) cento kg fa sempre il suo effetto (soprattutto per lo sciame sismico quando atterro) e mi riunisco al resto della truppa.
torniamo in tempo per una doccia veloce e la cena. dopo un tot che siamo a tavola il tizio dell'agriturismo ci dice che se vogliamo può macellare sua suocera ma a parte questo gli abbiamo svuotato la dispensa, quindi passiamo alle grappe, così, per digerire.
i nani sono già fuori a dare da mangiare alle capre che, uscite dal recinto, li inseguono praticamente ovunque.
alle dieci ronfiamo tutti allegramente.
il mattino seguente ci aspetta una colazione a base di burro fatto in casa, marmellata fatta in casa, pane fatto in casa e spremuta del supermercato (siamo milanesi, abbiamo bisogno di qualche sano prodotto della chimica industriale altrimenti andiamo in shock anafilattico). il caponano è seguito ovunque dal cagnolino dell'agriturismo che gli si piazza davanti pancia-all'aria implorando coccole. mio figlio lo guarda disperato urlando "non capisco! cosa vuoi??" mentre noi ci spanciamo dalle risate.
il resto della mattina lo dedichiamo a guadare un torrente (temperatura dell'acqua circa 4 gradi) e a sguazzare felici con le gambe blu al di sotto dello stinco. col caponano sperimentiamo diversi percorsi-avventura attorno ai massi, giochiamo al gigante del lago, ci auto-nominiamo campioni del mondo di guado e torniamo felici e scalzi al campo base solo quando la cancrena sembra alle porte.
per pranzo ci infiliamo in un crotto dove i nani si sbafano una qantità inenarrabile di gnocchi.
quando vediamo le palpebre a mezz'asta e le teste che iniziano a ondeggiare, decidiamo che è ora di rientrare.
salutiamo gli altri e prendiamo commiato.
dopo 5 minuti di macchina si sente solo il russare leggero delle nanette, mentre il caponano resiste fino a 20km da casa prima di crollare con la faccia sulle gambe di una delle nanette.
fermata di rito alla decathlon per acquistare scarpe da trekking e fare il giuramento solenne che già domenica faremo un'altra gita in montagna.
casa, tv, cena, nanna.
e stamattina il regalo più bello: "papà, mamma, ma perché non siete sempre in vacanza???"

ventotto

2011-06-29T09:09:00.000+02:00

il regalo mi era già arrivato qualche giorno fa: un chindol tutto mio che sto già allegramente ed avidamente sfruttando.
casa-ufficio-casa in bici.
giornata passata a rispondere agli auguri di amici, parenti e conoscenti, col telefono che a metà pomeriggio ha abbassato la saracinesca per cedimento della batteria.
giro ad arcore in cerca del nuovo tatuatore a cui far realizzare il prossimo progetto che ho in testa.
poi via a cernusco per l'ultimo allenamento dell'anno prima della pausa estiva.
cena in clabbaus con tutti i coyotes, qualche gradito giovine della prima squadra, una graditissima signorina che dopo quasi 20anni ancora mi fa questo effetto qui, qualche birra e un sacco di risate.
direi che va bene così.
va decisamente bene così.

arlei raffreddate ad acqua: hmmm....

2011-06-27T12:07:00.002+02:00

non lo so, proprio non lo so.
adesso viene fuori che l'arlei ha deciso che il raffreddamento ad aria non basta più.
serve il raffreddamento a liquido.
e allora che ti fa? ti nasconde due bei radiatori (con tanto di ventolazza) nei paragambe dei modelli touring.
pare che questa sarà una delle prossime novità.
io non sono tipo da touring, però 'sta cosa non mi convince tanto.
non è per fare il purista o il vecchio biker attaccato alla tradizione: è solo che in questo modo i paragambe diventano fissi e inamovibili e questo limita non poco la liberta di customizzazione e la fantasia degli arleisti.
hmmmm.... non lo so, proprio non lo so....

per chi fosse interessato, qui trovate tutti i dettagli sulla bella pensata.

encierro 2012

2011-06-22T13:17:00.003+02:00

allora, fonti attendibilissime mi dicono che ho deciso come festeggiare il 40esimo genetliaco.

pare che dopo opportuna preparazione psico-fisica a luglio del 2012 porterò le non trascurabili chiappe in quel di san firmin per una gara di 800 metri.

se vinco, non vengo incornato dai tori che mi rincorrono. se perdo, mia moglie diventerà una vedova molto corteggiata.

ora, non so se la decisione sia dovuta a una incipiente crisi di mezza età, ma visto lo stile di vita che conduco (alcool, fumo, cibi grassi, poco sonno, tanta caffeina), gli sport che pratico (rugby) e gli hobbies che mi interessano (la motoè solo la punta dell'iceberg e devo ringraziare di non avere tempo ed energie per dedicarmi al paracadutismo, al base jumping o alle 4 o 5 cose che mi frullano in testa), sospetto di essere affetto da acute tendenze suicide.

ovviamente questa ultima frase verrà cancellata a luglio 2012 per evitare che l'assicurazione possa usarla come appiglio per non liquidare il premio ed impedire quindi a mia moglie di godere i giusti frutti della mia follia.

per il momento ho iniziato a raccogliere informazioni qui e a fare il conto alla rovescia.

se non mi scordo di questo progetto per l'alzheimer galoppante, l'anno prossimo parto.

come sempre, se ci sono volontari...

se avete bisogno di incoraggiamento andatevi a guardare quache immagine delle precedenti edizioni)

crescendo

2011-06-22T12:42:00.001+02:00

ritirate le pagelle.
un crescendo di bei voti, partendo dai tutti sette e otto con una spruzzata di nove e un dieci del caponano, fino ad arrivare alla sfilza quasi imbarazzante di nove e dieci delle nanette.
stasera si festeggia. tutti al ristorante.

vacanze ed altre sciagure

2011-06-21T14:44:00.000+02:00

il periodo delle ferie presenta sempre dei risvolti inquietanti in casa nostra.

di solito per i primi 3-4 giorni dopo la fine della scuola, i nani vogliono fare tutto. ma proprio tutto. guardare la tv fino alla nausea, correre tutto il giorno, rotolarsi in terra, stare alzati fino a tardi... il risultato è che dopo 72 ore sono intrattabili per la stanchezza accumulata e subiscono un crollo psicofisico monumentale.

e subito dopo inizia l'oratorio.

avete presente il "mito" dell'oratorio milanese, pieno di bambini che giocano festosi, sorvegliati dall'occho benevolo di qualche prete (magari con la tonaca) troppo indulgente e buono e di molti adulti educati e cortesi? ecco, scordatevelo.

l'oratorio del nuovo millennio è una palestra per le future sfide della vita, nel senso che se sopravvivi lì dentro, allora sei a cavallo.

ragazzi lasciati allo stato brado o, peggio, sorvegliati da educatori che hanno 3 o 4 anni più di loro, zero tolleranza, zero educazione, parolacce, qualche furto, molte botte.

una specie di barrio in miniatura dove vengono confinati tutti i figli di quei poveretti che appartengono a famiglie in cui entrambi i genitori lavorano e che non possono permettersi 3 mesi di vacanza.

alla fine del secondo giorno i nani iniziano a implorarci di prendere ferie ed andare via da qualche parte. da QUALSIASI parte. le scene sono raccapriccianti: si va dal "muso" classico (braccia incrociate sul petto, sguardo basso, broncio, accompagnati dalle frasi di rito "se voi ci voleste bene davvero....", o "uffa ma perché lavorate sempre") alle preghiere con gli occhi pieni di lacrime, fino ai voli pindarici che fanno leva sui sensi di colpa ("se fossi re del mondo farei una legge per far smettere i genitori di lavorare...").

presi dalla disperazione e con l'intento di togliere i nani dal purga(ora)torio, giochiamo la carta dei nonni umbri, che, dopo avere acconsentito ad una settimana di soggiorno tra le dolci colline del cuore verde d'italia, si defilano allegramente con un "ci vediamo a settembre" lasciando tutti con un palmo di naso.

risolta la crisi esistenziale del caponano, la crisi epilettica di una delle nanette e fatti i conti con l'assoluta indifferenza dell'altra, ripieghiamo su una settimana in toscana sotto lo sguardo attento dei nonni milanesi.

non è la stessa cosa, ma almeno per una settimana possiamo sottrarre i nani al supplizio quotidiano dell'oratorio.

mentre scrivo si stanno definendo i dettagli. ad oggi non si conoscono date di partenza o tornanza, e la stessa partenza in effetti non è garantita al 100% perché pare ci sia di mezzo un imbianchino che sta imbiancando la casa in toscana.

e quindi siamo qui.

stremati da un anno scolastico interminabile. minati nel fisico da una stagione rugbystica bestiale. in attesa di sapere che cosa ne sarà dei nostri figli. con il miraggio delle due date più importanti dell'anno: partenza dei nani per il mare ed inizio delle nostre ferie.

e da due mesi sommersi dallo sporco per vacanza della sciura delle pulizie.

settembre non è lontano vero?

la storia della mia vita

2011-06-17T17:28:00.002+02:00

troppo lavoro

2011-06-16T16:38:00.001+02:00

capisci che tua moglie sta lavorando troppo quando dopo due giorni di assenza da casa la chiami e la conversazione va più o meno così:

lei (presa dal panico): che succede?!?!

tu: niente volevo...

lei: no perché ho visto che mi hai chiamato!

tu: si infatti volevo...

lei: sono in videoconferenza.

tu: si è che io volevo...

lei: a dopo ciao (click)

tu: ...

quanto manca alle vacanze di natale?

senza via di scampo

2011-06-15T13:45:00.000+02:00

"dai nano stai concentrato!"
"oggi sei un po' su marte vero?"
"terra chiama marte, ci sei?"
"entra in partita, forza... dove sei oggi?"
sono solo alcune delle frasi che da quattro anni a questa parte sento dire ad allenatori, amici e tifosi della squadra di mio figlio.
il nano quando è in giornata gioca da paura, ma quando non c'è non c'è.
niente da fare. ogni tanto si aliena da tutto e da tutti e parte per uno dei suoi voli pindarici, e allora non ci sono santi che tengano. tanto vale tirarlo via e metterlo in panchina fino a che non si ripiglia.
ieri sera ho sentito le stesse cose per l'ennesima volta.
"ma dove cazzo sei con la testa"
"datti una svegliata, basta fare cazzate"
"scendi dal tuo cazzo di pianeta"
no, aspetta, come sarebbe a dire... vabbene tutto ma insomma... parliamo di un bambino di 9 anni, mi pare un linguaggio poco adatto...
mi guardo attorno e vedo tutti omoni attempati che corrono sudati per il campo.
io sono in braghe corte e corro con loro.
loro guardano me e continuano a inveire.
le frasi in questione sono pronunciate a mio solo uso e consumo.
scendo da marte, alzo il braccio a chiedere scusa e riprendo possesso degli arti (sia inferiori che superiori).
rido sotto i baffi mentre penso che se veramente ci somigliamo così tanto in tutto (anche nella capacità di vivere perennemente con la testa tra le nuvole) quel poveretto di mio figlio non ha via di scampo, gli toccherà diventare come me da adulto.
...curioso, mia moglie ha raggiunto la stessa conclusione ed è diventata una attivista pro-eutanasia...

...e venne il lunedi

2011-06-13T14:16:00.000+02:00

la trasferta in germania ha riservato qualche sopresa.

arrivo in aeroporto, check-in, gate, pullmann, insomma la solita trafila.
arriviamo alla scaletta e un tizio con un gilet arancione (pericoloso!) e una radiotrasmittente in mano (pericolossissimo!!) ci dice sorry ma dovete tornare al gate sorry ma abbiamo un guasto per cui sorry ma questo volo è cancellato.
al tezo sorry capisco che sono cazzi. e infatti, cazzi furono.
il volo è l'ultimo della giornata quindi ci informano che saremo tutti graditi ospiti della compagnia aerea per la notte.
ci registriamo per il primo volo del mattino, saliamo sul pullmann che ci porta in albergo, facciamo il check-in in hotel, cena veloce, e si va a nanna a mezzanotte.
sveglia alle 4. volo alle 6.35.
alle 6.40 il gate è ancora deserto.
panico tra i presenti. finalmente alle 7 si palesa qualcuno per l'imbarco. stavolta si vola davvero.
arrivo a milano ad un'ora imprecisata. il mio cervello è sospeso da qualche parte sopra le alpi.
casa, doccia e via di corsa in ufficio.
a fine giornata rincaso in tempo per vedere la famiglia cinque minuti cinque e poi via di nuovo che si parte per il milano rugby festival.
alle 2 di notte finisco di elargire le ultime salamelle alla griglia. non mangerò carne di maiale per un mese.
alle 3 sono a casa. doccia. nanna. riesco a infilare ben 6 ore di sonno.
mi alzo, mi preparo e si riparte. sabato devo prendere servizio alle 16, ma già a mezzogiorno mi tirano dentro per altre salamelle. perdo di vista i nani e i nonni che vengono fagocitati dalla folla. metto il pilota automatico e in qualche modo tiro nuovamente le 2. torno a casa. alle 3 nanna. stavolta le ore di sonno sono di meno. mi sveglio alle 6.30 per prepararmi.
è domenica e si gioca.
alle 10 sono in campo. riscaldamento. le gambe rispondono con un'elasticità che al confronto i piloni di sostegno del golden gate sono di gomma. e siccome siamo un po' tutti nella stessa barca, gli avversari ci schiodano che è un piacere. pazienza, ci si diverte anche così.
torno a casa, doccia, pranzo coi miei figli (ho dei figli!!) e poi parto di nuovo con mia moglie (ho anche una moglie!!) per tornare al campo. alle 15 altra partitella. gli avversari sono tutti ex giocatori di serie A con un paio di ex azzurri. per rinforzo si sono portati anche un ex giocatore dei crusaders (nuova zelanda) che per chi non segue il rugby sarebbe come fare una partita di calcetto e ritrovarsi come avversario baggio o ronaldo, toh...
altra schiodata, ma un tantino più decisa.
:)
seguono birre di consolazione (per noi) e celebrative (per gli avversari).
alle 18 partitella padri e figli.
qui la sconfitta è d'obbligo :)
alle 18.30 prendo servizio. 4 ore di turno alla friggitrice (non mangerò patate fritte per un anno) e poco dopo le 22 stacco definitivamente. raccatto moglie e caponano e in qualche modo arrivo a casa.
doccia.
mi infilo in un letto sperando sia il mio. nessuno si lamenta. deve essere il mio.
perdo i sensi.
credo di essere ancora vivo, ma per averne la certezza dovrei aspettare ancora 48-72h
stay tuned.

air filippo

2011-06-08T18:17:00.000+02:00

la air filippo compie 6 anni. é dal 2005 infatti che questo progetto segretissimo (talmente segreto che lo conosciamo solo io e mia moglie) porta avanti con costanza il suo messaggio di disobbedienza civile contro i gabbavillani che da anni ci fanno credere che i cellulari facciano interferenza con la strumentazione a bordo degli aerei.

se fosse veramente cosí, i cellulari sarebbero vietati a bordo.

e stop.

prova ne sia che a breve, appena raggiunti gli accordi sulle tariffe, i cellulari smetteranno di fare interferenza e saranno permessi a bordo.

precorrendo i tempi, dal 2005 ogni volta che viaggio lascio sempre il cellulare acceso e, sono felice di dire, non ho mai causato alcuna interferenza od incidente aereo di nessuna entitá.

sto pensando di istituire un club frequent flyer. ho giá lo slogan:

air filippo: o ci sei, o ci fai.

periodino

2011-06-06T14:04:00.001+02:00

giovedi 2 giugno: torneo a fiorenzuola col caponano che, in astinenza da un mese, durante il viaggio ha cercato di scardinare le portiere e urlava a tutti quelli in coda "muovetevi che devo andare a giocare!". temperatura 42gradi, umidità 345%, cielo coperto, vento assente. il caponano con la bava alla bocca assieme ad un manipolo di "veci" trascina la squadra alla vittoria. primi assoluti. torniamo a casa per le 6. docce varie, cena, film, nanna.

venerdi 3 giugno: relax. giusto un po' di spesa, una nonna a pranzo, l'estetista, i compiti e tutta la pioggia del mondo.

sabato 4 giugno: ancora compiti, pranzo, allenamento di rugby sotto un monsone, rito di passaggio dalla u10 alla u12 per il caponano, per festeggiare mi offrono una grappa fatta in casa. sono le 4 del pomeriggio. i draghi viola mi dicono che la grappa è stata un errore. per annacquarla ci bevo dietro una birra. va meglio. voglio bene a tutti. in qualche modo torniamo a casa. cena, tv, poi nanna.

domenica 5 giugno: vegetali davanti alla tv.

lunedi 6 e martedi 7: solita routine. lavoro, lavoro, lavoro, compiti, allenamento (mio), cucina-sparecchia-rassetta-lava-stendi-rincorri-i-nani-mettili-a-nanna.

mercoledi 8: parto ad orario assurdo per la germania, arrivano i nonni umbri.

giovedi 9: arrivo ad orario assurdo dalla germania e mi fiondo al campo di ragbi dove (forse) ho un app.to per un aperitivo a base di birra e salamelle. tasso alcolico non pervenuto.

venerdi 10: dalle 12 alle 02 turni vari dietro le piastre a grigliare salamelle, dietro alle friggitrici a sfornare patatine, dietro il bancone ad elargire panini.

sabato 11: si replica.

domenica 12: prima torneo a 10 coi coyotes, poi ridagli di salamelle-panini-patatine. in tutto questo i nani saranno accuditi dai nonni umbri.

lunedi 13: intramuscolo di anfetamine, ufficio.

nun je la posso fà

prima della tempesta

2011-05-31T14:10:00.001+02:00

in tutti i sensi. il meteo mette pioggia da stasera, bufera domani, cataclisima giovedi e fine del mondo per il resto del fine settimana.
da un punto di vista non strettamente meteo, si preannuncia un uichend lungo che non sarà troppo rilassante.

spesa, allenamenti delle nane, rito di passaggio del caponano (da u10 a u12), allenamento del caponano, acquisti vari, giro alla decathlon, primo giro per shortlist regali di compleanno dei nani, pianificazione ferie, pagamento bollette e multe in arretrato di sei mesi. poi dovrei anche sistemare la guarnizione del lavandino (perde da un anno), aggiustare la scrivania del caponano (caduta vittima di una manata che ho mollato per dare enfasi a una super-sgridata), sgomberare il box e il terrazzo dai pezzi che ancora sono avanzati dal trasloco, lavare le moto, portare a lavare il furgone, sistemare le bici delle nane, mettere in vendita la mia vecchia sella e le borse della moto su ibei e magari anche gli scarichi...

insomma mi conviene rilassarmi ancora un paio di giorni in ufficio che poi si comincia a lavorare sul serio.

:-)

insomma...

2011-05-30T13:57:00.000+02:00

quando ero piccolo e passava un funerale (cosa abbastanza frequente dato che abitavamo lungo la strada che dalla chiesa portava al cimitero del paese) mia nonna ci faceva sempre spegnere la televisione e andare alla finestra in silenzio, a guardare.

allora non capivo. adesso, forse, si.

era una forma di rispetto. non tanto, o non solo, per il defunto (allora si chiamava "il morto" ma si sa, la morte va esorcizzata con continui inni alla perpetua giovinezza...) quanto, e soprattutto, per il dolore di chi resta.

è stato rassicurante scoprire che ci sono posti, in questa pianura padana votata alla produttività e al profitto, dove la gente ancora si ferma a guardare il carro funebre che passa. posti dove nessuno si spazientisce se deve aspettare cinque semafori prima di traversare l'incrocio. dove nessuno suona il clacson. dove la gente ha ancora lo stesso rispetto che ci insegnavano da bambini, e che in larga misura abbiamo perso.

certo, sarebbe stato meglio scoprirlo in un altro modo, ma insomma...

oggi

2011-05-27T14:22:00.000+02:00

mi sento un po' così.

solo un po'.

si ricomincia

2011-05-26T14:06:00.003+02:00

vabbuò dai, ormai per il 2011 i giochi sono fatti, il dado è tratto, i buoi sono fuggiti dalla stalla e non c'è più trippa per gatti... insomma il concetto è chiaro: nonostante le millanta et una mail di supplica, il superrally in lituania lo dovranno fare senza di me.
se ne faranno una ragione.
forse... poveretti...
ma io nel frattempo sto già programmando il viaggio per il 2012.
il prossimo sr sarà in germania in un posto che si chiama ballenstedt e che dista solo 950km da casa mia.

il viaggio prevede di passare dalle parti di stoccarda, quindi se ci riesco faccio una puntatina a heidelberg dove una dolce signora (ciao stelassa!) tempo fa mi ha fatto mangiare una roba squisita con un nome irripetibile e che pare significhi "pisellini dei bambini". mi ha anche promesso un piatto di "scoregge di suore": come rinunciare a una simile prospettiva?

stavolta il giro pare facile. due giorni di andata, due giorni di campeggio, un giorno di ritorno.

le opzioni possibili sono:

-partenza il 23, arrivo per il 24. ven 25 e sab 26 si sciala e domenica 27 si rientra facendo tutta una tirata e arrivando brasati (con polenta) a notte fonda che così si svegliano per bene i vicini con gli scarichi.

-partenza il 24, tutto spostato di un giorno con rientro il lunedi. questo mi piace meno perché dalla domenica iniziano le partenze e non mi piace essere l'ultimo a partire che fa tristezza.

insomma vediamo. per ora è iniziato il conto alla rovescia. mancano 11 mesi 27 giorni 21 ore 54 minuti e 22 secondi... 21... 20... 19... 18...

volontari?

puntualizziamo

2011-05-25T13:07:00.000+02:00

mi scrive un'anziana frequentatrice del blog che "gli aminoacidi non sono doping"
a questa signora ricordo che sta parlando con uno che fino ai 18 anni era convinto che le zigulì alla frutta fossero medicine solo perché venivano vendute in farmacia, e quando ne mangiava più di due al giorno si sentiva tutti gli effetti del sovradosaggio da farmaci (secchezza delle fauci, ingrossamento epatico, perdita temporanea della vista e giù fino alla necrosi dei tessuti...)
quindi signora la prego di tenere in giusta considerazione il livello di imbranataggine e ingenuità di chi scrive prima di tranciare simili giudizi lapidari.

nuove esperienze

2011-05-25T13:00:00.001+02:00

quando ero giovine (si! sono stato giovine!) e andavo in palestra, quelli esaltati li riconoscevi subito perché dentro la borsa avevano sempre un sacco di contenitori strani. a volte erano dei tupperware (che però all'epoca si chiamavano "bricchi"), altre dei semplici sacchetti di plastica per alimenti.
nei contenitori c'erano polverine di ogni tipo e colore. avevano il fascino delle cose proibite ma era roba che oggi farebbe ridere anche una maestra d'asilo: proteine, vitamine, aminoacidi... oggi te li danno assieme al gelato quando vai da mecdonalz, ma allora pareva di essere fichi dibbrutto.

forse è per questo che qualche giorno fa, ho avuto un brividino. sono entrato in farmacia per prendermi una medicazione per la mano, dopo le recenti botte prese sul campo, e prima di pagare chiedo alla farmacista se non abbia qualche integratore tipo polasesport o simili. io non ho mai preso niente che andasse oltre il supradyne, tanto per farvi capire il tipo, e di solito prendo l'aspirina solo se mi viene fuori una roba tipo aids, quindi figurarsi quanto ne capisco.

la dott.ssa mi propone qualche integratore, poi si china, tira su una scatola, mi guarda, ammicca, e fa "sennò avremmo questo..." e si guarda attorno col fare cospiratorio di chi controlla che non ci siano orecchie indiscrete.

boh... compro. pago. leggo. "aminoacidi ramificati"

fico.

ieri sera, reduce da un periodo veramente devastante (tra le notti insonni di cui al post precedente, il caldo che è esploso tutto d'un tratto, l'età che avanza...) decido di saltare il ragbi e di passarmi una più tranquilla serata in palestra.

e già che ci sono mi calo una bella dose di aminoacidi, tanto per vedere se veramente fanno effetto.

non è che mi serva una performance da urlo (figurarsi) ma già arrivare a fine allenamento senza stramazzare sarebbe una cosa buona.

bevo.

passano due ore (dice "assumere almeno un'ora prima dello sforzo").

vado.

allenamento DA PAURA.

non so se sia l'effetto placebo o se 'sti cosi veramente funzionino ma sono tornato più vispo e gaio e di quando sono uscito, nonostante l'ammazzata che mi sono dato in palestra.

sono convinto che senza doping sarei tornato a casa strisciando e con l'allenamento lasciato a metà.

tutto bene, quindi. sicuramente da ripetere.

c'è solo una cosa che non ho capito: se uno non riesce a muovere le gambe per l'acido lattico, è normale?

iperglicemia

2011-05-23T14:08:00.000+02:00

a una certa età, si richiede moderazione. come ho potuto scoprire, alla mia età due donne per notte iniziano ad essere troppe. il risultato è che poi la mattina sei completamente rinco, ti devi abbottare di zuccheri per tentare di stare sveglio e ti ritrovi una curva glicemica che sembra la parete nord del K2 vista dal basso.
tutto è cominciato quando ho approcciato la prima delle due protagoniste femminili di questa storia.
mora, sui 38 anni, alta, slanciata, lunghe gambe affusolate.
io la guardo con l'occhio languido, lei ricambia.
io le sfioro il ginocchio, lei sorride.
io le metto una mano sulla spalla, lei non si scosta.
io le sfioro il braccio con le labbra, le mi gela "ho mal di testa".
dico, bene amore mio... sono contento... adesso aspetta che rimetto gli ormoni nel fodero e poi mi metto a dormire...
tempo quelle quattro o cinque orette per richiamarli tutti (da aaron a zwingly, sono mica pochi...) ed ecco che verso le quattro-quattremmezza sono pronto per le braccia di morfeo... sento la palpebra pesante...quando... ZAC un luce si accende e sento in rapida successione due suoni.
il primo è "papiiii"
il secondo l'eco distante di uno stomaco che rovescia sul parquet i propri contenuti.
ed ecco che la seconda donna della notte fa la sua comparsa. la nanetta piccola.
che mi accompagna fino alle sette tra corse in bagno e "papi-mi-riporti-a-letto-in-braccio".
alle sette si addormenta... mentre le sorreggo la fronte... con la faccia sul wc...
la porto sul divano.
riesco in qualche modo a farmi una doccia e la barba e mi fiondo in ufficio.
la testa ciondola e per tenerla su nell'arco della mattinata ingurgito due caffè con due bustine di zucchero cadauno, un pacchetto di caramelle e una piadina che sono sempre carboidrati, ossia zuccheri composti.
adesso sono sveglio.
ma ho la glicemia a 450.
c'è niente da fare, per certe cose serve il fisico... alla mia età due donne per notte iniziano a essere troppe...

il signore dei nanelli

2011-05-22T21:42:00.002+02:00

fine settimana monotematico, tanto per cambiare...

se non altro stavolta a farla da padrone non è stato il rugby ma il signore degli anelli. ci siamo sparati in rapida successione "la compagnia dell'anello" e tre-diconsi-tre visioni consecutive de "le due torri".

alla terza visione i nani imploravano pietà.

emma con occhio acquoso e testa ciondolante mi chiedeva "ma cosa sono 'sti elfi" e saltava sul divano ogni volta che c'era una scena con smeagol.
jacopo ha assistito alle proiezioni con indosso mantello, spada, due pugnali, scimitarra e bastone di bambù stretto in mano.
caterina... beh... caterina è caterina: ha passato tutto il tempo a ballare sulla sedia, giocando alla ginnasta...

stasera, dopocena, con occhio truffaldino e l'aria di chi la sa lunga, ho tentato il coup de theatre tirando fuori, da una vecchia copia de "il signore degli anelli" la mappa della terra di mezzo.

sguardi increduli tra gli astanti.

le nanette vanno a dormire.
il caponano impazzito inizia subito a copiarla.

dopo cinque minuti emma torna in sala: "non riesco a smettere di pensare a smeagol".

le do il mio anello della felicità che, è cosa nota, può garantire l'invisibilità e l'assoluta protezione contro i demoni delle tenebre, gli orchi e i tembili uruk-hai.
torna a letto felice.
dalla stanza del caponano sento provenire gli inequivocabili "swishhh" dei fendenti di spada di un duello tra uomini e orchi.

dio, come mi sento aragorn :-)

mi sento amato

2011-05-18T13:01:00.003+02:00

che giornata.
da incorniciare...
dopo otto ore massacranti in ufficio in cui piglio diverse porte in faccia dai clienti, torno a casa per il solito rito della preparazione della cena con svolgimento dei compiti. se mai questa roba dovesse diventare specialità olimpica, sicuro mi chiamano in nazionale.
arriva mia moglie per ricordarmi che "amore stasera abbiamo il nostro promotore finanziario che ci deve parlare"

penso "bene, tanto io ho l'allenamento..." e intanto preparo 4hg di pasta e dodici-diconsi-dodici uova strapazzate per sfamare la truppa.

mentre i nani e la moglie cenano, me ne fuggo al campo.

durante l'allenamento fallisce il solito tentativo di rompermi il naso (me la cavo con l'abituale copiosa sanguinata) ma probabilmente riesce quello di spiaccicarmi un dito. pazienza. domani se riesco passo a farmi una lastra.

alla fine il coach mi conforta: "filippo tu stasera non c'eri proprio..."

"grazie, mi serviva una parola di conforto. va bene se mi impicco prima di fare la doccia, così non spreco acqua?"

sono distrutto e decido di non fermarmi a cena in clabbaus.

volo a casa.

apro. entro. mia moglie lavora.

setaccio il frigo.

vuoto.

mi assale un dubbio... "amore la mia cena è nella pattumiera vero?"

"si... ma era poca roba, non ti avrebbe sfamato comunque"

"..."

perché tanto odio?

:-)

dubbi linguistici

2011-05-16T14:15:00.001+02:00

sono sopravvissuto alla giornata.
se avete fatto lo sbarco in normandia, se ai primi di giugno del '45 eravate in vacanza a hiroshima o se vostro/a figlio/a ha fatto la prima comunione, allora sapete che questa non è cosa di poco conto.
ce l'ho fatta.

il caponano era leggermente nervoso già venerdi sera. per fortuna l'arrivo dei miei ha rappresentato un diversivo abbastanza efficace. per lo meno fino alla mattina di sabato, giorno in cui il catecumeno ha realizzato con assoluta chiarezza che di li a ventiquattro ore si sarebbe celebrata la sua prima comunione.

durante la mattinata di sabato ha alternato comportamenti da catatonico (del genere: bocca aperta fissando la tv con filo di bava che cola lento sui pantaloni) a sprazzi di iperattività (corse per casa, partite seriali ai videogiochi) con una spruzzatina di isteria (da "oddio cosa mi metto non c'è la maglietta che cercavo ah! eccola ma non m piace più" fino a "sono in crisi non so quale sorella menare nel dubbio le meno tutte e due", passando per "non voglio regali non voglio la festa non voglio vedere nessuno voglio stare a casa mivergognomivergognomivergogno!!!!").

per semplificare la vita a mia moglie, decido di togliermi dai maroni. in questi casi infatti io e il caponano siamo ALTAMENTE incompatibili e finisce sempre che uno dei due (di solito lui) si becca una sgridata dal papà (possibile che devi sempre pensare a te stesso e mai alle persone che ti vogliono bene e smettila di fare l'egoista e il bambino di 2 anni e cresci una buona volta) e l'altro (di solito io) si becca una mega-sgridata dalla moglie (non lo vedi che è solo agitato? possibile che devi sempre pensare a te stesso e mai alle persone che ti vogliono bene e smettila di fare l'egoista e il bambino di 2 anni e cresci una buona volta).

quindi mi dedico prima alla raccolta dei vestiti stirati, poi a due sane ore di palestra.

a pranzo torno a casa. trovo un'atmosfera di rilassata convivialità, col caponano che salta sulla schiena delle sorelle le quali, a turno, urlano che stanno cercando di fare i compiti e vanno a piangere dalla nonna.

bene.

alle 1545 inizia il ritiro spirituale. depositiamo il caponano e ci concediamo un lauto gelato per rilassarci.

mia moglie mi ordina un cono grande gusto puffo.

poi quando spiego che è azzurro ma non è viagra, straccia lo scontrino ed esce stizzita.

ci consoliamo con un po' di sano shopping in attesa di andare a ritirare il nano.

due paia di orecchini ed un anello che le stanno d'incanto.

ritiriamo il nano. ci ordiniamo una pizza. crolliamo svenuti. tutti e sette.

la domenica mattina il caponano è rilassato. si mette il saio ed esce sul balcone per dare la benedizione urbi et orbi. lo ritiriamo dentro a forza quando già una piccola folla di fedeli si sta radunando.

in chiesa si comporta da vero ometto e sopporta senza battere ciglio tutta la cerimonia (io mi sarei tirato via la faccia ad unghiate dopo 14 minuti).

tutto il resto della giornata lo trascorriamo come una famiglia vera.

i nani siedono allo stesso tavolo e non si massacrano di botte per tutto il rinfresco. le nanette giocano coi cugini e il caponano legge assorto l'atlante appena ricevuto in regalo.

tutto perfetto. tutto meraviglioso.

è solo a notte fonda, quando tutti dormono e la casa è silenziosa, che mi assale un dubbio atroce:

ma adesso che ha fatto la comunione, mio figlio è comunista?

lievi danni

2011-05-14T04:35:00.002+02:00

scene di panico, oggi. il mio cellulare inizia a squillare ancora prima di arrivare in ufficio, è l'unità di crisi della farnesina: "guarda che c'è giù blogger, socialmenteinutile risulta accessibile solo in parte, gli ultimi post sono spariti e non si leggono più i commenti!!".

capisco che la cosa è seria. salgo in moto e mi faccio largo tra i (pochi) passanti che si aggirano come zombie per le strade. mi colpisce l'immagine di una signora che singhiozza in strada gridando "perché?!?! prima mi hai sospeso a bonolis e adesso mi togli il blogghe!! come faccio senza socialmenteinutile..." e giù a strapparsi i capelli.

la giornata trascorre in un'ansia profonda.

i miei amici non rispondono alle mie telefonate ("prima eri uno giusto che ci aveva un blog fico e adesso sei uno sfigato di palta, anzi guardi lei ha sbagliato numero... click"); mia moglie si lascia prendere dalla teoria della cospirazione e cade in paranoia profonda ("sono stati i comunisti, lo diceva silvio. anzi i giudici che mettono le microspie nei blog per controllarci tutti e ogni tanto le microspie fanno cortocircuito coi bit e i byte e tirano giù tutto, anzi secondo me sei tu che ti sei inventato tutto perché volevi cancellare l'ultimo post e non mi ami più e anche io tiodiotiodiotiodiotiodiotiodio!!!!!"); uno studio legale di vigevano mi comunica che i miei genitori hanno avviato le pratiche per il mio disconoscimento e che se voglio entro un mese potrò essere adottato da una famiglia di rom; in medio oriente si inasprisce il conflitto perché tutti i militanti che prima cazzeggiavano su queste pagine, si ritrovano a non avere un cacchio da fare e anzi gli girano pure gli zebedei perché gli ultimi post spaccavano e allora scendono in strada ciabatte-pigiama-e-tutto-il-resto e già alle sette sono li che si mitragliano via la faccia a vicenda; rocco siffredi dichiara che gli piace l'omo, meglio se pasciuto e pelosetto; i mercati aprono al ribasso secco e bernanke dichiara che "volevamo fare una roba fichissima coi tassi di interesse e azzerare il debito di tutti i paesi poveri e regalare un'amex platinum a tutti, ma ci girano a turbina per via che c'è giù socialmenteinutile, quindi scusate ma ci chiudiamo in bagno a leggere fumetti porno e fumare di nascosto".

poi, dopo ore di passione, alle 4.05 del mattino il disaster recovery team di gugol fa il suo porco lavoro e mi ripristina il sito.

tutto a posto.

lerripeig e serghieibrin mi chiamano per offrirmi un risarcimento di settanta zilioni di dollari.

nicchio.

allora rilanciano: sono disposti a creare una nuova valuta (posso scegliere io il nome) e farmi presidente della banca centrale col diritto di battere moneta.

tentenno.

negoziamo un po' e alla fine ci accordiamo per una puzzola di plastica e la promessa di non farlo più (croce sul cuore lo faccio due volte se dico una bugia che sia fritto a morte).

perché in fondo, bella gente, la sola cosa che conta è che il blog sia tornato in sesto e che il post su sandy sia di nuovo live.

buona notte.

sandy

2011-05-12T13:09:00.000+02:00

I got chills.
They're multiplyin'.
And I'm losin' self control.
'Cause the power
you're supplyin',
it's electrifyin'!

mattina. sveglia.
-...mmmffffuongiorno.
- 'giorno 'more.
doccia, barba e mi vesto.
i nani sono in piedi. si preparano e ci spostiamo in cucina, lasciando una mamma sonnacchiosa alle prese con la toeletta mattutina.
tre figli. tre tazze. tre cucchiai. cereali. fette biscottate.

- amore è finito il nostro iogurt!

- fa niente facciamo colazione fuori (la risposta arriva dal bagno)

mi verso un bicchiere di succo d'arancia e mentre lo bevo sulla porta della cucina appare olivia niuton gion in versione sexy (e non anguilla rinsecchita come nella foto) con la faccia di mia moglie.

pantaloni in pelle, tiscert aderente, scarpa da pinap con tacco 12, chiodo.

mi viene una cosa nello stomaco tipo come se mi ci avessero fatto esplodere dei fuochi d'artificio.
a capodanno.
in cina.
preparati da dei napoletani a cui sia stato detto "esagera!".

le pulsazioni salgono leggermente oltre la soglia "infarto". siamo sui 240 battiti al minuto.

fronte imperlata di sudore.

simulo indifferenza (con le donne bisogna fare così, sennò si gasano)

- sto bene coi pantaloni e la maglietta nuova?

abbozzo una risposta. mi esce una roba tipo

- aaagghhmmmaaggerrrh...

purtroppo non avevo inghiottito il succo d'arancia, quindi mentre parlo mi sputazzo addosso mezzo bicchiere di roba. spero sia succo. potrebbero essere ormoni in surplus. questo non giova alla mia aria di distaccata superiorità.

- ti piace?

- mmffassft... ggghhaagg... ('azz... reagisci...) meegheeebbbblllblbl....

(datti un tono! stai facendo la figura del liceale al primo appuntamento!! serve un diversivo! fingiti indaffarato, cazzo!) mi metto a spalmare marmellata sulla mano di mia figlia. e anche questa non pare essere una bella mossa.

- be' allora io vado, devo rivedere la presentazione di ieri sera. ci sentiamo in giornata ok?

- heh!

appena si chiude la porta mi sveglio come da una trance. mi guardo attorno. pulisco la mano di mia figlia. mi cambio la camicia sporca di succo d'arancia. esco. e faccio tutto il viaggio in moto canticchiando "you're the one that i want".
sbaglio strada. due volte.

amore sei uno schianto. scusa se non te l'ho detto stamattina.

allenamento

2011-05-11T11:14:00.000+02:00

dice il coach "visto che tra poco abbiamo il torneo a 10, stasera vi faccio giocare a 10".

non fa una grinza.

bene. ci scaldiamo, tiriamo su un po' di gente della prima squadra e ci mettiamo in cerchio attorno al coach, per l'assegnazione dei ruoli. quando arriva il mio turno mi guarda e sentenzia "giochi centro".

"no, guarda coach, forse non mi hai riconosciuto... sono filippo..."

"giochi centro"

"ok coach" ostento sicurezza, poi mi avvicino al lolli e facendo attenzione a non farmi vedere chiedo "...zzo deve fare un centro"

"correre"

ah, bene. considerando che faccio i cento metri in 45 minuti, direi che è il mio ruolo, preciso.

...e invece...

ho giocato da far schifo come al solito, ma mi sono divertito parecchio.

in effetti tra i tre quarti di palle se ne beccano proprio tante e devo dire che la cosa ha il suo fascino.

qualche corsetta semi-decente sono riuscito a farla, anche se a stare fuori dalle ruck mi sentivo una specie di traditore della patria.

alla fine il coach ci chiama a raccolta. "iniziate a muovervi quasi decentemente".

i più restano senza parole. uno sviene per l'emozione e alcuni chiamano casa commossi per riferire le parole appena udite.

tra gente che si abbraccia e piange di gioia andiamo a farci una doccia.

ma era solo un esperimento e dalla prossima volta si torna in seconda linea. peccato. non mi dispiaceva andare a sbattere contro la difesa e pigliarli a capocciate. ci ho guadagnato una copiosa epistassi della proboscide, ma mi è davvero piaciuto un sacco.

trofeo topolino

2011-05-09T22:39:00.000+02:00

difficile fare un bilancio sui due giorni trascorsi a treviso. pare di averli passati dentro un frullatore. venerdi niente scuola per il caponano e niente lavoro per me. vacanza (yeee!) visto che alle 1430 si parte. giusto il tempo di fare la valigia, fare un salto in farmacia a fare scorta di aspirina, mangiare qualcosa e via.
quattro ore di pullmann fino a treviso, con una pausetta in autogrill per sgranchirsi le gambe. durante la pausetta facciamo scorta di birra, che la giornata è calda e bisogna reidratarsi, e mettiamo tutti e 15 i litri nel frigo del pullmann. arriviamo giusto in tempo per la cena. sistemiamo i bagagli in camera, le birre nel frigo-bar e i posteriori sulle sedie del ristorante. alle dieci siamo rifocillati, riposati e rilassati. a mezzanotte siamo rifocillati, riposati, rilassati e ciucchi.
gli atleti, in camera a far finta di dormire, smettono di saltare sui letti verso le 0030. tutti a nanna. la mattina seguente ci svegliamo di buon mattino per andare a dare la sveglia agli atleti che, sorpresa, alle 0630 sono già tutti svegli, vestiti e calzati, pronti alla giornata di gare.
ora, per chi non sia mai stato al topolino, immaginate l'arrivo di dante nell'antinferno. adesso sostituite alle "anime prave" circa cinquemilaseicento preadolescenti in preda alle febbri del rugby, e vi sarete fatti un'idea abbastanza buona. aggiungete cielo terso, temperatura tra i 26 e i 32 gradi, niente ombra e tanta polvere e il cocktail è completo.
due giorni di botte, placcaggi, sport, divertimento e mete. per via della trasferta lunga e dei costi elevati stavolta i genitori al seguito sono davvero pochini e mi devo guadagnare la pagnotta di accompagnatore. i ragazzi sono fantastici e al termine della kermesse si portano a casa un meraviglioso venticinquesimo posto.
benissimo se si considera che ci siamo presentati solo in dieci all'appuntamento (ossia senza riserve) e che abbiamo affrontato squadre super blasonate. settanta tra le migliori squadre italiane. mica ridere, gente, mica ridere.
i singoli episodi sono troppi per raccontarli tutti, resta solo il senso di divertimento e di soddisfazione. per il risultato, certo, ma anche per la bella esperienza vissuta. per la simpatia di fabio e del "suo" sesto fiorentino, con atleti che già a dieci anni (non compiuti) dimostrano di avere la stoffa dei campioni. o per il coraggio dimostrato da tutti in campo.
da papà spendo una parola per il caponano che si dimostra ogni volta superiore a qualsiasi aspettativa o previsione. che si rialza sempre, che non si lamenta mai e che quando deve andare giù duro va giù duro, però poi si ferma ed aiuta l'altro a rialzarsi. che se gli dicono "prendi la palla e vai in meta" lui esegue e si trascina dietro tre avversari, e alla fine uno lo devono portare via a braccia. che esce alla fine del primo tempo con le ginocchia coperte di sangue, ma sa che non ci sono cambi e allora rientra con gli altri appena inizia il secondo tempo, tanto c'è la borsa medica. che mi ha insegnato tutto quello che so sul rugby e molto di quello che so sulla vita.
alle sei e mezza di domenica sera siamo a casa, con buona parte del campo ancora sotto le unghie e tra i capelli, visto che non c'è stato tempo e modo di farsi la doccia dopo le finali.
una festa bellissima, un'organizzazione impeccabile e un sacco di voglia di ripartire.

she's running again

2011-05-09T13:29:00.003+02:00

la foto non è il massimo. il manubrio è leggermente più basso (1 pollice) e sensibilmente più stretto di prima. le leve freno e frizione sono ancora provvisorie (le definitive saranno nere e sono già in viaggio).

...ma è tornata a casa...

serata domestica

2011-05-05T05:08:00.001+02:00

rientro in casa con l'idea fissa di andare in palestra. è tutto il giorno che non penso ad altro. ho bisogno di sfogarmi un po' altrimenti do fuori di matto.
apro la porta e vengo travolto dai nani. baci, abbracci e il solito rito del racconto della giornata scolastica. tutti e tre contemporaneamente che cercano di superarsi in volume.
il caponano ha il libro in mano. dobbiamo ripassare storia, dice.

penso: io con la storia credevo di aver chiuso quando ho dato l'esame di storia delle relazioni internazionali con sergio romano (mica caccola!) ma mi tengo per me il pensiero.

cerco di togliermi almeno le scarpe, ma fallisco miseramente. mi accontento di mollare a terra lo zaino con dentro pc e compagnia bella. i nonnisitter mi chiedono consigli su un nuovo pc che devono comprare (siamo nell'era dei nonni tecnologici, che vi credete) mi relazionano sui guai della mia macchina che loro hanno in affido temporaneo e sul mondo in generale. io intanto affetto capocollo, coi nani che si strafogano in attesa della cena. inizio a preparare la cena, mi siedo col caponano a destra e il nonnositter a sinistra. uno vuole ripassare gli egizi, l'altro mi chiede se il processore core i3 sia meglio del core-duo e perché. cerco di dar retta ad entrambi. bolle l'acqua. scelgo la pasta. i nonnisitter salutano con la promessa di aggiornamenti via email. il caponano capisce di avere campo libero e in poche battute mi sciorina civiltà egizia, cretese, micenea e fenicia. scolo la pasta e affetto il secondo vassoio di capocollo. guardo il cellulare per vedere l'ora e scopro di aver perso due chiamate e di avere un messaggio in segreteria e svariate mail di lavoro. metto via tutto. entra in scena mia moglie. "uh che buono il capocollo" i nani sentono "capocollo" e si rifiondano in cucina. sparisce il secondo vassoio e mentre affetto (e tre) tutti apparecchiano, si lavano le mani e ci sediamo a tavola.

mangiamo. il caponano a metà cena si lamenta "ma in questa famiglia non si guarda mai il telegiornale?"

"..."

accendiamo la tv. tutti smettono di parlare per trenta secondi e poi cominciano a fare domande a raffica su tutti gli scampoli di notizia che riescono ad afferrare in mezzo al frastuono di domande degli altri che a loro volta... avete capito, dai.

fine cena. tiro il fiato. i nani sparecchiano. supervisiono. lavastoviglie. elena si sta per addormentare sul divano. finalmente riesco a togliermi le scarpe.

"amore ma tu stasera non volevi andare in palestra"

mi blocco coi lacci ancora tra le mani

"...non so come sia potuto succedere, ma me ne sono dimenticato"

i don't wanna grow up

2011-05-04T14:14:00.001+02:00

I don't wanna have to shout it out

I don't want my hair to fall out
I don't wanna be filled with doubt

I don't wanna be a good boy scout
I don't wanna have to learn to count

I don't wanna have the biggest amount
I don't wanna grow up

tutto di fretta

2011-05-03T21:15:00.001+02:00

ore diciassettettrenta, il gong sancisce la fine della giornata lavorativa e l'inizio della fase "papà". telefono ai nonnisitter per sapere che cosa ne sia dei miei figli e concordo un orario di rientro. spengo il pc, archivio tutto, carico lo zaino in spalla e monto in bici. parto alla massima velocità che il percorso mi consente, slalom tra pedoni, auto parcheggiate in tripla fila e cabine del telefono (che in periferia ancora si trovano). raggiungo indenne la ciclabile. cambio rapporto e inizio a pedalare sul serio. ho poco tempo. sono di fretta. è martedi e devo ancora preparare la borsa per l'allenamento settimanale, dar da mangiare ai nani, controllare compiti e diari e arrivare al campo entro le 20.30. in più stasera ho una sosta fuori programma. visto che il dito continua a far male mi fermo a comprare un rotolo di tape per bendarlo in vista dell'allenamento, per evitare danni peggiori.

scendo al volo, entro nel negozio, compro il tape, ovviamente becco la cassa in cui la fila è composta da 1 extracomunitario che non parla italiano, una signora che decide di pagare un conto di 789€ con monetine da 2cent e preferisce ricontare tutto tre volte, una coppia di fidanzatini che ridacchiano e amoreggiano invece di andare avanti con la fila.

pago.

rimonto in sella alla bici dopo un veloce check orario: ce la posso fare.

riparto manco fosse una tappa del tour de france. mi bevo in un attimo viale fulvio testi, poi via dentro al parco nord. slalom tra i pattinatori e i cani lasciati liberi sulla pista ciclabile. arrivo in zona casa. evito un frontale con una bimba di circa 6 anni che corre ad occhi chiusi. riparto mentre lei mi urla "scusi....!" ma è già lontana. ce la faccio. ce la faccio.

brucio un paio di semafori, taglio la provinciale e riconquisto l'ultimo tratto di ciclabile. svolta secca a destra. casa.

entro e affronto 3 nani che (tutti assieme) mi raccontano le rispettive giornate (holitigatocontuttimihannomessoincastigostavoparlandoioadessotoccamestaizittacheiosonopiùgrande...). provo i pantaloni a cui mia suocera (santa donna) sta facendo l'orlo. passo l'ispezione diari: niente compiti per le nane, una valanga per il caponano.

metto il caponano al lavoro mentre preparo la cena.

apparecchio.

preparo la borsa. ricontrollo tutto.

il timer mi avvisa che la pasta è cotta. la carne la metto in caldo.

arriva mia moglie. viene assalita dai nani che cercano (sempre tutti assieme) di raccontare anche a lei la giornata.

cena pronta. tutti e quattro sono seduti a mangiare e.... STOP AL CRONOMETRO!

guardo l'ora: sette e trentacinque. perfetto. da non credere.

ho tutto il tempo di scendere in box, prendere la macchina e....

"amore!" (mia moglie) "ma non ti ricordi che abbiamo prestato la macchina ai miei? come ci vai stasera agli allenamenti?...."

"..."

mi chiudo in bagno e piango...

piango...